小鱼的芳草园

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不知道该怎么形容自己的心情了现在。一箱的书和CD，几大包的衣服，乱七八糟的杂志还有那些没有卖出去的东西。有些是我们的共同财产，曾经心血来潮一口气凑钱买了巨多的碟片用我那饱经沧桑的笔记本播放，一起沉醉在《蝴蝶》里两个女人的爱情中，被田原那颇具韧性的声音勾去了魂魄。看《色戒》的时候骄傲的对同学说，我们看的是未删减版的哦。记不清一起看过多少电影了，我们都不喜欢那种故作深沉的姿态，所以遇到闷片会很诚实的坦白，我看不下去了。这样，反而多了很多看电影的乐趣。在这间房子里，有过太多的欢笑和泪水，有我们成长的足迹。刚才在食堂门口碰到那两只蛤蟆，是的，我心里依旧很生气，可是转念又觉得应该感谢他们。事实上我们应该感谢所有伤害过我们的人，假如没有那些恨，我们根本不知道自己的底线。假如我们逾越了那些恨，那就是提升了自己。所谓的怒气和污秽的言语，不过尔尔，虽然心中很想反击，可是倘若真的那么做了，我们不就会成为那些被自己鄙视的人了么？So,experience is vital.那个让奥斯汀成长的男人这么对她说。爱和恨都能让我们的生命丰富起来，虽然在经历的一瞬你会觉得晕眩、迷失或者疼痛。

看看这间凌乱不堪的小屋，我想是时候该离开了。我不知道两个女孩同床共枕共处一室大多数时间都在一起或者是迫不得已在一起但却依旧彼此依赖、心灵依旧彼此透彻，这是不是一件很难得的事？因为人们告诉我，在你赶路的途中总会丢失一些东西，比如曾经倾心相交的朋友。我不得不要做好告别的准备，时间让我们亲近，也会让我们分别。我已经学会不再将自己和他人捆绑起来，丢掉一些包袱就可以让心灵轻松，简简单单的生活。我从来不觉得与人相处需要什么手段或者戴上假面具。

对生活的细节有些琐碎的抱怨，有时候自己也理不出头绪，为什么我会难过，为什么我会叹气，为什么我会安静不下来？烦恼像一团雾气，你觉得你的生活在膨胀，你憋不住气，可是伸手去抓，结果却什么都抓不到。原来原来你只是在和空气怄气，生活依旧在不动声色地流淌。

不知道过一段日子后的我会怎样怀念起这里，我们的床头贴了个喜，她说不要撕掉，因为这房子的风水不好。没错，自从搬进这里，我们遇到了好多挫折。但结果都不算太坏，起码我们没有放弃希望。将来不会再有这样的经历了吧，我们像亲人一样生活在一起，付出的代价是放弃自己的私人空间。

我一直有这样的感觉，自从离开老屋以后，我总是在搬家，马不停蹄地，从这里迁徙到那里。不仅仅是位置的改变，心灵也一直在搬家。清楚地记得大二的暑假，把自己义无反顾地扔到一个陌生的环境，在海拔两千多米的高速公路上感觉像小鸟那样自由飞翔，也在车站旅馆里不知所措地哭泣。我好怀念老屋的环境，它像一个沉默的老人，把你温暖地包围起来。虽然小时候很害怕一个人住一层楼，在夜里穿越庭院的时候浑身发抖，那些鬼魅的传说不停地从心底里冒出来。也害怕老屋里的蜘蛛，在梦里都会纠缠我，这是我这辈子都无法克服的恐惧。还有老屋周围相继死去的老人，奇怪的梦境，让我的童年总是被一股阴森的氛围包裹。可是现在想来，老房子给予我的恐惧反而是一种保护，我安分地在那座大房子里生活了十八年，它不曾让我看到过外界的嘈杂和声色犬马。我真的觉得那座房子就像我的亲人那样亲切，为什么一离开它我的心中就充满了动荡和不安呢？没有哪个地方可以让我觉得能像老屋那样，称得上真正的家，起码现在还没有。

想起了安房直子小说里的那片声音的森林，唱着摇篮曲的森林睡着了，树叶垂下来，月光就从树梢上源源不断地流泻，明晃晃的月光照亮了黑暗森林的小路。也许我也是在我的森林中踏上了通往外界的路。不知道下一间屋子会是在哪里，哪一扇门等待着我推开。可是既然老屋已经成了一个回忆，就应该有勇气告别，总会找到那个真正属于我的房子的啊。

moving to a place with free

moving to a place without lonely

moving to a place called home

I wish~~