夏天旅行的第一站是青海。现在正在西宁的朋友家里。昨天吃回族的烤羊肉，发现自己还真能吃。今天又去吃火锅，听朋友叽叽喳喳的聊天，自己不停地往嘴里塞东西，好像饿了好几天一样，真是爽阿。来到这里就开始食欲大增，两千多的海拔是小意思，不能拿我怎样。记得去年去德钦的时候我可怜的小心脏还疼了一个晚上。所以这次，一点都没有在高原的感觉。但是，不知道明天的青海湖，会不会给我一个小小的见面礼呢？

晚上去唱K也很HAPPY。发现自己比较喜欢唱男人的歌。五月天，张震岳，哈狗帮，是high歌的必点歌曲。也不管新认识的朋友怎么想，偶们就是跟着音乐摇摆，疯疯癫癫的跟花痴一样。发现，男人和女人的欣赏角度不同。在我们眼里觉得很假的女生可能再男人眼里就是温柔可爱。是不是成为美女之后就不可以肆无忌惮地跳来跳去了，不可以调侃自己的糗事了？如果时刻都要注意修养和分寸那样也太没意思了吧。还好，偶不是美女。偶是一只傻傻的鱼。

明天要去青海湖。高原上的湖，如同一滴清澈的眼泪。

火车上，读的一本书是吉本巴娜娜的《蜜月旅行》。几乎不费丝毫力气的把它读完。是我喜欢的那种风格，淡淡的忧伤中又充满着希望。

火车上的那个夜晚，开始思考旅行的意义。

第一次旅行也是一次离家出走。和生活赌气，对自己抱怨。于是，义无反顾地把自己投向一个陌生的环境。

第二次旅行是机缘巧合。和一群人去了藏族的小学，在那里又认识了新鲜的朋友。一起生活，一起笑，一起感动，一起走夜路去看星星。总是记得月亮湾的夜空，我似乎自由得可以亲吻天空了。

后来的后来，还去了一些地方。踏过下雪的吉林，看过蓝色的大海。

旅人的足迹是如此的平凡，没有人会知道你去过的每一个地方，它们在你的心里留下怎样的痕迹。也没有哪片风景会记得你留下的身影。它们周而复始地接受游人的赞礼。只有你自己知道，旅行的意义。我非常需要天空的美景，花草的芳香以及泥土的气息，等等。开始逐渐意识到，那些小小的、逗人发笑的小插曲才是构成我们人生的细胞。旅行，或许会帮助我们长期保持善感的状态吧。

据说日本宣布的机器猫的结局是这样的：

大雄突然从梦中惊醒，发现自己躺在病床上，原来世界上从来没有过机器猫；也没有万能口袋；也没有……总之，大雄是由于极度的自闭症被送入精神病院的病人，已经在医院住了八年，宜静是大雄儿时暗恋的同伴，大雄左右的记忆都停留在八年前的早晨。一切都是大雄的幻想，反映了日本社会的冷漠，也表达了作者对社会的极度失望……

总之机器猫是大雄的一个美好而冗长的梦。

其实没有看过几集机器猫，小叮当不是陪伴我长大的动画片，不过我知道很多人都喜欢它的。是在安东尼书里看到这则过期了的消息，我觉得这个结局欺骗了广大读者的感情。以前还会偶尔幻想，如果我的榻榻米洞口也连接着太空船该多好啊，尤其是太空船里的一小时等于地球上的一天，那真是太太太爽了。

原来所有美好的故事都有一个遗憾的结局。

是这样的吧。我也不太清楚。最近心情有些低落，有些东西不小心掉进了你的心里，任凭你怎么努力也不能立刻把它们赶出去。现在期盼着来一场远途的旅行。我要看到新鲜的风景，新鲜的人，呼吸新鲜空气。就是这样了。

私下里有人会说喜欢这里的风格，有人会说喜欢我的某段文字。其实我想说，写博的人就是这样的心态，希望别人看到自己写的东西，发表评论，如果能得到赞赏就更加开心，更加有兴趣写下去。如果有人说我写博只写给自己看，不在乎有没有人知道，那多少有点装吧。如果真不想让人看到自己的文字，不如偷偷写在日记里好了。

我也经常记日记，总是有很多话要跟自己说，有很多思绪想要理清。感情上的波折、个人的选择之类的，总是有很多滴烦恼困扰着我。多么地希望能让自己变得清澈起来，不要太执着于那些微小的问题了。静静等待，有一天会云开雾散。

今天老子就不睡了。疯就疯了吧。管他黑眼圈或者皱纹之类的，人的心总是被那么多的顾虑填满了，导致没有空间遐想，没有空间体会现实之外的东西。

刚才又看了遍《木偶记》，没有像从前那样，每看必哭。我是觉得，写小说或者其他年少的时候幻想过的美好事物，若要真变成现实，一定会遇到很多困难。这是必经的考验。所以，觉得小说虚幻，不再像从前那样痴痴地感动，也是很正常的变化。人长大了总会褪去天真的想法，变得现实，投身于社会大流之中。所以的所以，那些长大了还能相信童话，以及那些碰触到现实的礁石之后，还能继续创作的人，是很让人羡慕的。若干年之后，再去看看书中那些曾经感动过我们的人，会忽然意识到原来那是一个任何人都无法进入的世界。他们由人类创造，却不属于人间。我一直觉得他们拥有自己的生命。

美好的事物不应该成为压力的。那些为了写不出东西而自杀的人真的很傻。生活本来就是场华丽的冒险，写作能让你的生命更丰富。如果哪天你的才思枯竭了，那也不是什么严重的事情啊。写作本来就是锦上添花，而不是基本粮食。

不过最后我还是想说，写小说真的是一种美好的才能。

你留长发戴耳钉的样子还真有点像海盗。恩，有没有人告诉过你，其实你是个长得挺帅的孩子。今天意外看到你空间上有写到我，看了心里面好温暖。没有执着于营造某种气氛，让对方对自己记忆深刻。我觉得生活就是一条自然流淌着的河流，无论你怎样向它投掷石头，使之富有激情，它总是这样遵循着自然规律，日夜奔腾。这个道理好像孔子说给他的徒弟们听过，再说下去，可能就要上身到人生哲理的高度了。我憋足气想了那么几分钟，发现功力还没有达到先贤们的深度，所以偶放弃了。偶只是想说，被人记住的感觉真好，这是一笔意外的收获。真是没有想到，大三的最后一段日子，还会认识有意思的朋友。以前在校内看到你给你的限量版鞋子拍照，以为又是一个有钱人在炫耀了，当场就忽略不计。8过后来知道不是你有钱，而是你很会淘东西。 多年以后，我也准会记起你的。比如那个傍晚在我家门口，帅帅的你递给我一支天空颜色的笔。真的so happy，嘿嘿，居然有帅哥给我买笔~~~恩恩，那支笔很好用，现在还用着呢。     如果有机会，偶会来青岛找你玩的。如果有钱，偶会去香港找你玩的。   老实说，这个学校让我记忆深刻的人不多，我想多年以后也很少有人能记得我。偶就像一阵风一样地飘过HZ。你会是被我深深记得的其中一个。

其实我不喜欢拍照的。相机对偶来说简直是累赘，如果到了一个喜欢的地方，既要用眼睛看，又要拿相机来照，可能最后首先被忽略的就是风景本身了。总觉得，有意义的场景都应该记在心里，照片有时候反而会减损真实的意义。不过还是喜欢看别人拍的照片，唯美的、搞笑的、黑白的等等，可能拍照是要天赋的吧，偶就没有天份去把一张照片拍得很感人。情愿写字，用文字来纪念某个场合。

如果要问我这辈子铁定不会去哪里，那准是蜡像馆。嘿嘿，是的。去蜡像馆就是要和那些假人们合照。偶看到偶的美女朋友们都照得很好看，换作我的话一看到镜头就紧张。8知道为什么。小时候很爱对着镜头摆pose的，长大了就没那么多热情了。

老友记看到三了，每一集都可以逗我发笑，不但好笑，而且有意义。那三个女人中，最喜欢的是菲比，因为家庭的缘故吧，她最能考虑别人的感受。还有，喜欢Ross对他的lesbian的妻子说的那句，如果换作是我，即便我的父母反对，我也要和你在一起。不知道为什么，听到这句话的我在屏幕面前超级感动。

恩，暂且说到这，感觉是被安东尼附身了，他的文字里有一种我很喜欢的状态。不过还是要有自己的style。就这样了。

      一直在想这样一个问题，如果没有遇到那些人，我还会不会成为今天这样子的我呢？朋友真的很重要，在他们身上，可以让人学到很多，知道了除自己以外的N种生活状态，知道了一些不可能也能成为可能，一些对于自己的可能也许放在别人身上就成为了不可能。然而还是需要这样子的一个人，给我一个肆无忌惮地表现的地方。告诉这个人我很喜欢一本书，不管别人对它的评价如何，我就是非常、非常地喜欢。因为它带给我温暖，它代替我描述了一些扑朔迷离的未来。而，那个人可以 一言不发但是很认真地聆听，欣赏我陶醉的表情。

     因为大多数时候我都要暴露在空气中，和喜欢或者不喜欢的人打交道，要时时提醒着自己不让我的孩子气伤害到了别人，要改正自己的缺点否则会担心 一不小心地就会变成了 自大狂。所以现在在很耐心 很耐心地等待。嘿嘿。

     喜欢安东尼的那一句：有些东西，毁了就是毁了。她说，要回到过去。他说，要重新开始。当时我就觉得何必呢。这就好像他们在一起欣赏日出的那个美妙早晨，不就是一个屁，就能破坏所有的兴致么。从前我就是那个想回到娘胎重新开始的孩子。总觉得，是当初的一个错误的决定，破坏了我完美的人生计划，导致现在的我过着流离失所的惶惶不安的生活。但是，不完美的，也要拥抱，不是么。前一段时间听菲的《只爱陌生人》，听《精彩》。真的是这样，忽然有了一股勇气，想要冲上去把所有美好和不美好的东西统统揽进胸怀。

    想到了从前的一个好朋友，忽然非常怀念高中的时候我们两个忘乎所以地喜欢上同一件事物的场景。比如KFC后面的那家江南布衣，是我们某个周末都要光顾的地方。那些衣服对当时的我们来说昂贵无比，我们就死皮赖脸地跑进去试穿，在镜子面前臭美一番后又把衣服还给营业员，然后很happy地走出大门。幸好店里的那些年轻漂亮的营业员姐姐都很善良，从来没有责怪我们不买他们的衣服。于是那家店成了我们好长一段时间里的快乐的时光。  比如在新华书店第一次看到安房直子的书，我在店的门口看完了那篇小鸟与玫瑰的故事。我们同样也是很happy地捧了一堆书坐在店里只看不买，直到后来那张书店里的那仅有的两把椅子被营业员神不知鬼不觉地搬走。  比如学校组织去某个大学参观，我们偷偷跑进一间教室，把绿色的窗帘统统拉上，房间里就顿时填满了绿色的微弱的光。那时刚刚看完《恋爱中的宝贝》吧，觉得此刻的光影和电影里的特别相似，立刻就感觉到仿佛置身于梦境之中。 还有很多很多美好的回忆。高中的第二年我就像是坠入了云层之中，除了像从前那样认真地学习，其他时候都过得醉生梦死。我是觉得独生子女真的是很孤独，尤其是我们这一代的人。我们的长辈都是从那个物质匮乏的年代走过来，所以他们很容易觉得他们的孩子如果有烦恼那肯定是身在福中不知福。回想在成长的过程中，内心的很多纠结很多烦恼都被他们粗线条地忽略过去了。可是我真的真的觉得，小孩子是脆弱的生灵，他们的心灵的那扇门一旦被关闭，就很难让人走进去了。当然不是说我自己，我虽然有这样那样的心理问题，但好歹也是健健康康地长大了，没养成什么偏执的观点，没把自己封闭在一个狭小的空间里。可是要克服那些障碍，让自己阳光健康起来，也开始学会体谅家人的感受，也是要付出很多努力的。

晕，刚才不是想说孤独么，一下子就扯远了。是的，我觉得孤独是颗深深嵌在身体里面的痣。到现在为止我还搞不清楚它的由来，为什么活得好好的，却总有那么一瞬间会觉得自己和其他人的距离那么遥远。即便是最亲近的人，也会觉得我们也有隔着千山万水的时刻。这也许是和成长的环境有关吧，也许和我们读到过的书有关，也许人生来就是带着这样的顽疾。孤独的人是不是从小的生活中就缺少一个可以分享自己感受的角色，忽然想到这个问题。所以我总是很迫不及待地想要让人知道我快乐或者难受的理由。不喜欢把想法关在心里，总是忍不住要把一段时间 的心情拿出去晒一晒，见见阳光，这样才能让自己的世界 空气新鲜。其实不需要时时刻刻被人惦念，如果我们的那些如同面包碎屑一般的微小幸福，也能被人重视，这样就足够了吧。

当你抬头仰望星空，或者翻开报纸，看到世界的某个角落还有天灾、人祸，你会不会觉得你的那些脆弱、忧伤的理由简直都像屁一样，什么都不是呢？

在KTV里把Cheer的歌全部都唱了一遍，只有在她面前我才能把自己全部打开，所有的缺点和优点，所有的疯狂固执冲动和软弱，在她面前都无所顾忌。我们听着不同歌手的音乐，爱过很多帅男，同样也羡慕过很多才貌双全的女子。然而千回百转还是回到最初的起点，在cheer的很多首歌中，我们都找到过强烈的共鸣。上了大学才知道孤独是什么，坚持是什么，疼痛地长大是什么。理想又是什么，付出意味着什么，追逐是什么，过程又是一段怎样长的距离，等待又是什么。未来的路是什么，勇气是什么，意义又是什么。有多少忠告对你有用，有多少承诺只是别人丢给你的甜蜜的枷锁。我头脑发胀、神经紧张，因为我要思考我的生活是什么，不需要别人告诉我太多的答案，我的世界就让我来做主。

唱着她的after 17，此刻的我已经after 21。21岁意味着什么呢，意味着周围的人都把我当大人看了，意味着我可以像大人一样地去谈恋爱了，而不需要在家人面前遮遮掩掩了。意味着意味着未来还有很多的可能，还有很多的人等着我去遇见，还有很多的问题等着我去思索。偶不再是那个上高中的扎着马尾辫的小姑娘，不再是不知天高地厚地以为耀眼的一切都可以唾手可得。但同时偶还是那个桀骜不驯的姑娘。我不知道桀骜不驯适不适合来描述自己。只是觉得这四个字要讲述的并不是表面上的冲动、时刻与现实对着干。只是一种内心的感觉，也许是它给予我力量，带着点儿孩子气地往前冲。仅此而已。

吉他依旧寂寞地躺在房间的角落。某一段最绝望的日子去乐器店里买回了它，说来也神奇，拨动琴弦的那一刻忽然感觉自己重生了，毫无缘由的欣喜若狂，抱着它又蹦又跳，虽然那时还不会弹任何曲子，却感觉好像碰触到了新的生命。摇滚，好想摇滚，让它砸碎这僵硬的生活。有的时候只想竭尽全力地吼叫，让一切狗P的道理、道貌岸然的人都滚到一边去，叫醒自己，叫醒麻木的神经。我不会去理会那个发疯了的自己，不会叫她停止。她是我体内的一个幽灵，她有自己的节拍自己的规律，没有人能克制爆发了的她自己。我也需要音乐来温暖自己，让自己变得柔软起来。有的时候真的很害怕人群，害怕面对虚伪的眼神。我知道那样子不好，不该做一个脆弱的玻璃人。可是没有办法，学不来如何巧妙地伪装心情，因为缺少那方面的天赋，所以这辈子注定像小熊维尼那样笨拙，固执地认为坦诚是最简单的方式。

乱七八糟地打了这些字，只是我一些零碎的心情。这一年养成了记日记的习惯，也都是一些断断续续的自言自语，没有逻辑，天马行空。以前我也努力地写小说写随笔，写生活中没有发生过的事情。后来发现自己应付不来生活中层出不穷的烦恼，匆匆地丢了笔，去投奔现实世界。老姐说这就是成长的烦恼啊。我低头无语，没有什么好抱怨的。不想徒劳地去改变什么，让该发生的自然发生吧。小说不重要，文字不重要，那些微小的愿望不重要。生活才是你真正应该拥抱的东西。

After 21，看到一些美好事物在我面前碎裂，看到曾经做过的无数绚丽的梦从我的世界里飞逝。这有什么大不了的呢，我还是会拾起那些碎片，即使它们会割伤我的手指。