小鱼的芳草园

会有一些小小的癖好。

比如喜欢看朋友们的qq签名，有些话也许反映了他们某个阶段的心情态度目标等等。

看美女的次数比看帅哥的多。我喜欢看那种自然朴素气质优雅型的美女，喜欢她们身上的某个细节。一件棉麻的白色上衣，一只木质的手镯，会盯着看很久。当然，也不是不喜欢帅哥。偶最近稀饭的那个帅哥听说是个GAY，开心了好一阵。朋友说我有同人女倾向了，我觉得何止这些，甚至有拉的倾向。要不，为什么连续两个晚上梦到女人，第一天崇拜，第二天就开始谈恋爱。多么希望第三天故事有更深刻...

刚才看1971年的老电影，《两小无猜》，两个小孩逃课去了游乐场。过山车，海盗船，旋转木马和棉花糖。很自觉地想起我们去过的那个游乐场。很多欢笑和彩色的心情，虽然离开今天已经，很遥远，但是回忆依旧清晰新鲜。其实没有太多幸福的日子值得我去回味，那些快乐的片段甚至可以伸出十指来数。

五月天唱到，多少风雨之中，一起走过，为何现在你突然要放手。我想，幸好我们没有走过多少年的风雨，否则，那么那么多的回忆真的足够我回忆一辈子。那么你就会害我当老姑娘了。昨天，忽然对这空气说，谢谢你，我会好好珍惜...

这几天Ipod里循环播放的是五月天的《错错错》。有一句是这样子的：如果最后宜静没有嫁给大雄，一生相信的执著一秒就崩落。

据说日本宣布的机器猫的结局是这样的：

大雄突然从梦中惊醒，发现自己躺在病床上，原来世界上从来没有过机器猫；也没有万能口袋；也没有……总之，大雄是由于极度的自闭症被送入精神病院的病人，已经在医院住了八年，宜静是大雄儿时暗恋的同伴，大雄左右的记忆都停留在八年前的早晨。一切都是大雄的幻想，反映了日本社会的冷漠，也表达了作者对社会的极度失望……

总之机器猫是大雄的一个美好而冗长的梦。

其实没有看过几集机器猫，小叮当不是陪伴我长大的动画片，不过我知道很多人都喜欢它的。是在安东尼书里看到这则过期了的消息，我觉得这个结局欺骗了广大读者的感情。以前还会偶尔幻想，如果我的榻榻米洞口也连接着太空船该多好啊，尤其是太空船里的一小时等于地球上的一天，那真是太太太爽了。

原来所有美好的故事都有一个遗憾的结局。

是这样的吧。我也不太清楚。最近心情有些低落，有些东西不小心掉进了你的心里，任凭你怎么努力也不能立刻把它们赶出去。现在期盼着来一场远途的旅行。我要看到新鲜的风景，新鲜的人，呼吸新鲜空气。就是这样了。

我知道我这样不好。连续不断地在这里写字。写过这篇之后，偶就要停顿一段时间。暂时不来这里了。

私下里有人会说喜欢这里的风格，有人会说喜欢我的某段文字。其实我想说，写博的人就是这样的心态，希望别人看到自己写的东西，发表评论，如果能得到赞赏就更加开心，更加有兴趣写下去。如果有人说我写博只写给自己看，不在乎有没有人知道，那多少有点装吧。如果真不想让人看到自己的文字，不如偷偷写在日记里好了。

我也经常记日记，总是有很多话要跟自己说，有很多思绪想要理清。感情上的波折、个人的选择之类的，总是有很多滴烦恼困扰着我。多么地希望能让自己变得清澈起来，不要太执着于那些微小的问题了。静静等待，有一天会云开雾散。

今天老子就不睡了。疯就疯了吧。管他黑眼圈或者皱纹之类的，人的心总是被那么多的顾虑填满了，导致没有空间遐想，没有空间体会现实之外的东西。

刚才又看了遍《木偶记》，没有像从前那样，每看必哭。我是觉得，写小说或者其他年少的时候幻想过的美好事物，若要真变成现实，一定会遇到很多困难。这是必经的考验。所以，觉得小说虚幻，不再像从前那样痴痴地感动，也是很正常的变化。人长大了总会褪去天真的想法，变得现实，投身于社会大流之中。所以的所以，那些长大了还能相信童话，以及那些碰触到现实的礁石之后，还能继续创作的人，是很让人羡慕的。若干年之后，再去看看书中那些曾经感动过我们的人，会忽然意识到原来那是一个任何人都无法进入的世界。他们由人类创造，却不属于人间。我一直觉得他们拥有自己的生命。

美好的事物不应该成为压力的。那些为了写不出东西而自杀的人真的很傻。生活本来就是场华丽的冒险，写作能让你的生命更丰富。如果哪天你的才思枯竭了，那也不是什么严重的事情啊。写作本来就是锦上添花，而不是基本粮食。

不过最后我还是想说，写小说真的是一种美好的才能。

先跟海盗说会儿话。

你留长发戴耳钉的样子还真有点像海盗。恩，有没有人告诉过你，其实你是个长得挺帅的孩子。今天意外看到你空间上有写到我，看了心里面好温暖。没有执着于营造某种气氛，让对方对自己记忆深刻。我觉得生活就是一条自然流淌着的河流，无论你怎样向它投掷石头，使之富有激情，它总是这样遵循着自然规律，日夜奔腾。这个道理好像孔子说给他的徒弟们听过，再说下去，可能就要上身到人生哲理的高度了。我憋足气想了那么几分钟，发现功力还没有达到先贤们的深度，所以偶放弃了。偶只是想说，被人记住的感觉真好，这是一笔意外的收获。真是没有想到，大三的最后一段日子，还会认识有意思的朋友。以前在校内看到你给你的限量版鞋子拍照，以为又是一个有钱人在炫耀了，当场就忽略不计。8过后来知道不是你有钱，而是你很会淘东西。 多年以后，我也准会记起你的。比如那个傍晚在我家门口，帅帅的你递给我一支天空颜色的笔。真的so happy，嘿嘿，居然有帅哥给我买笔~~~恩恩，那支笔很好用，现在还用着呢。     如果有机会，偶会来青岛找你玩的。如果有钱，偶会去香港找你玩的。   老实说，这个学校让我记忆深刻的人不多，我想多年以后也很少有人能记得我。偶就像一阵风一样地飘过HZ。你会是被我深深记得的其中一个。

其实我不喜欢拍照的。相机对偶来说简直是累赘，如果到了一个喜欢的地方，既要用眼睛看，又要拿相机来照，可能最后首先被忽略的就是风景本身了。总觉得，有意义的场景都应该记在心里，照片有时候反而会减损真实的意义。不过还是喜欢看别人拍的照片，唯美的、搞笑的、黑白的等等，可能拍照是要天赋的吧，偶就没有天份去把一张照片拍得很感人。情愿写字，用文字来纪念某个场合。

如果要问我这辈子铁定不会去哪里，那准是蜡像馆。嘿嘿，是的。去蜡像馆就是要和那些假人们合照。偶看到偶的美女朋友们都照得很好看，换作我的话一看到镜头就紧张。8知道为什么。小时候很爱对着镜头摆pose的，长大了就没那么多热情了。

老友记看到三了，每一集都可以逗我发笑，不但好笑，而且有意义。那三个女人中，最喜欢的是菲比，因为家庭的缘故吧，她最能考虑别人的感受。还有，喜欢Ross对他的lesbian的妻子说的那句，如果换作是我，即便我的父母反对，我也要和你在一起。不知道为什么，听到这句话的我在屏幕面前超级感动。

恩，暂且说到这，感觉是被安东尼附身了，他的文字里有一种我很喜欢的状态。不过还是要有自己的style。就这样了。

      昨天在书店居然看到新概念已经办到第十届了。随手翻开一页，大致看到这样的文字：安静。（两个字构成一句话，并构成独立的段落。然后换行空两个字的位置）安静如同圈圈叉叉点点……（我早就忘记了十什么比喻句了）然后又看到一些诸如“我是个怎样怎样的女子，现在的我穿着美丽的纱裙，化精致的妆容，你还会在人群中一眼看到我么？”…………我想说，作者你几岁啊，作者到底累不累啊。还有评委，当看到第N个安妮宝贝在写死亡苍老之类的感受，评委的眼睛不会长针眼么?怎么现在的小孩穿得越名牌吃得越精致用得越高级写的文章就越忧伤呢？实在是不能理解的现象，如果你跟我正儿八经地讨论下哲学的问题，那我也会严肃地崇拜你一下的。可是估计那些人也没时间去看某个大师的名著吧，因为他们都把时间用在自我欣赏上面去了。可怜了那些小树木，被砍下来做成白花花的纸张，只是用来承载那些生活优越的人的无病呻吟的惆怅罢了。

      一直在想这样一个问题，如果没有遇到那些人，我还会不会成为今天这样子的我呢？朋友真的很重要，在他们身上，可以让人学到很多，知道了除自己以外的N种生活状态，知道了一些不可能也能成为可能，一些对于自己的可能也许放在别人身上就成为了不可能。然而还是需要这样子的一个人，给我一个肆无忌惮地表现的地方。告诉这个人我很喜欢一本书，不管别人对它的评价如何，我就是非常、非常地喜欢。因为它带给我温暖，它代替我描述了一些扑朔迷离的未来。而，那个人可以 一言不发但是很认真地聆听，欣赏我陶醉的表情。

     因为大多数时候我都要暴露在空气中，和喜欢或者不喜欢的人打交道，要时时提醒着自己不让我的孩子气伤害到了别人，要改正自己的缺点否则会担心 一不小心地就会变成了 自大狂。所以现在在很耐心 很耐心地等待。嘿嘿。

     喜欢安东尼的那一句：有些东西，毁了就是毁了。她说，要回到过去。他说，要重新开始。当时我就觉得何必呢。这就好像他们在一起欣赏日出的那个美妙早晨，不就是一个屁，就能破坏所有的兴致么。从前我就是那个想回到娘胎重新开始的孩子。总觉得，是当初的一个错误的决定，破坏了我完美的人生计划，导致现在的我过着流离失所的惶惶不安的生活。但是，不完美的，也要拥抱，不是么。前一段时间听菲的《只爱陌生人》，听《精彩》。真的是这样，忽然有了一股勇气，想要冲上去把所有美好和不美好的东西统统揽进胸怀。

    想到了从前的一个好朋友，忽然非常怀念高中的时候我们两个忘乎所以地喜欢上同一件事物的场景。比如KFC后面的那家江南布衣，是我们某个周末都要光顾的地方。那些衣服对当时的我们来说昂贵无比，我们就死皮赖脸地跑进去试穿，在镜子面前臭美一番后又把衣服还给营业员，然后很happy地走出大门。幸好店里的那些年轻漂亮的营业员姐姐都很善良，从来没有责怪我们不买他们的衣服。于是那家店成了我们好长一段时间里的快乐的时光。  比如在新华书店第一次看到安房直子的书，我在店的门口看完了那篇小鸟与玫瑰的故事。我们同样也是很happy地捧了一堆书坐在店里只看不买，直到后来那张书店里的那仅有的两把椅子被营业员神不知鬼不觉地搬走。  比如学校组织去某个大学参观，我们偷偷跑进一间教室，把绿色的窗帘统统拉上，房间里就顿时填满了绿色的微弱的光。那时刚刚看完《恋爱中的宝贝》吧，觉得此刻的光影和电影里的特别相似，立刻就感觉到仿佛置身于梦境之中。 还有很多很多美好的回忆。高中的第二年我就像是坠入了云层之中，除了像从前那样认真地学习，其他时候都过得醉生梦死。我是觉得独生子女真的是很孤独，尤其是我们这一代的人。我们的长辈都是从那个物质匮乏的年代走过来，所以他们很容易觉得他们的孩子如果有烦恼那肯定是身在福中不知福。回想在成长的过程中，内心的很多纠结很多烦恼都被他们粗线条地忽略过去了。可是我真的真的觉得，小孩子是脆弱的生灵，他们的心灵的那扇门一旦被关闭，就很难让人走进去了。当然不是说我自己，我虽然有这样那样的心理问题，但好歹也是健健康康地长大了，没养成什么偏执的观点，没把自己封闭在一个狭小的空间里。可是要克服那些障碍，让自己阳光健康起来，也开始学会体谅家人的感受，也是要付出很多努力的。

晕，刚才不是想说孤独么，一下子就扯远了。是的，我觉得孤独是颗深深嵌在身体里面的痣。到现在为止我还搞不清楚它的由来，为什么活得好好的，却总有那么一瞬间会觉得自己和其他人的距离那么遥远。即便是最亲近的人，也会觉得我们也有隔着千山万水的时刻。这也许是和成长的环境有关吧，也许和我们读到过的书有关，也许人生来就是带着这样的顽疾。孤独的人是不是从小的生活中就缺少一个可以分享自己感受的角色，忽然想到这个问题。所以我总是很迫不及待地想要让人知道我快乐或者难受的理由。不喜欢把想法关在心里，总是忍不住要把一段时间 的心情拿出去晒一晒，见见阳光，这样才能让自己的世界 空气新鲜。其实不需要时时刻刻被人惦念，如果我们的那些如同面包碎屑一般的微小幸福，也能被人重视，这样就足够了吧。

当你抬头仰望星空，或者翻开报纸，看到世界的某个角落还有天灾、人祸，你会不会觉得你的那些脆弱、忧伤的理由简直都像屁一样，什么都不是呢？

累了，真是累了。无论思考什么看到什么说什么都觉得精疲力尽了。前阵子地震的报道还牵动着我的所有神经，看现场视频忍不住地难过，和同学激动地讨论社会弊端的种种。可是现在，终于到了信息疲劳的阶段。看到报纸上千篇一律的报道只是匆匆略读一下，也不再天天期待手机短信的快报了。毕竟不是亲身经历的灾难，大家都是被新鲜的故事吸引，感动一场，掉了几滴眼泪，捐了点儿钱，然后就挥挥衣袖走了，投身于原来的生活。赞同韩寒说的，灾难就是灾难，没有那么多的感人故事和胜利的欢呼，只有悲切，彻底地悲切。本来还信誓旦旦地想去当志愿者，不过...

再过一个小时，就是偶滴生日，祝自己生日快乐！

在KTV里把Cheer的歌全部都唱了一遍，只有在她面前我才能把自己全部打开，所有的缺点和优点，所有的疯狂固执冲动和软弱，在她面前都无所顾忌。我们听着不同歌手的音乐，爱过很多帅男，同样也羡慕过很多才貌双全的女子。然而千回百转还是回到最初的起点，在cheer的很多首歌中，我们都找到过强烈的共鸣。上了大学才知道孤独是什么，坚持是什么，疼痛地长大是什么。理想又是什么，付出意味着什么，追逐是什么，过程又是一段怎样长的距离，等待又是什么。未来的路是什么，勇气是什么，意义又是什么。有多少忠告对你有用，有多少承诺只是别人丢给你的甜蜜的枷锁。我头脑发胀、神经紧张，因为我要思考我的生活是什么，不需要别人告诉我太多的答案，我的世界就让我来做主。

唱着她的after 17，此刻的我已经after 21。21岁意味着什么呢，意味着周围的人都把我当大人看了，意味着我可以像大人一样地去谈恋爱了，而不需要在家人面前遮遮掩掩了。意味着意味着未来还有很多的可能，还有很多的人等着我去遇见，还有很多的问题等着我去思索。偶不再是那个上高中的扎着马尾辫的小姑娘，不再是不知天高地厚地以为耀眼的一切都可以唾手可得。但同时偶还是那个桀骜不驯的姑娘。我不知道桀骜不驯适不适合来描述自己。只是觉得这四个字要讲述的并不是表面上的冲动、时刻与现实对着干。只是一种内心的感觉，也许是它给予我力量，带着点儿孩子气地往前冲。仅此而已。

吉他依旧寂寞地躺在房间的角落。某一段最绝望的日子去乐器店里买回了它，说来也神奇，拨动琴弦的那一刻忽然感觉自己重生了，毫无缘由的欣喜若狂，抱着它又蹦又跳，虽然那时还不会弹任何曲子，却感觉好像碰触到了新的生命。摇滚，好想摇滚，让它砸碎这僵硬的生活。有的时候只想竭尽全力地吼叫，让一切狗P的道理、道貌岸然的人都滚到一边去，叫醒自己，叫醒麻木的神经。我不会去理会那个发疯了的自己，不会叫她停止。她是我体内的一个幽灵，她有自己的节拍自己的规律，没有人能克制爆发了的她自己。我也需要音乐来温暖自己，让自己变得柔软起来。有的时候真的很害怕人群，害怕面对虚伪的眼神。我知道那样子不好，不该做一个脆弱的玻璃人。可是没有办法，学不来如何巧妙地伪装心情，因为缺少那方面的天赋，所以这辈子注定像小熊维尼那样笨拙，固执地认为坦诚是最简单的方式。

乱七八糟地打了这些字，只是我一些零碎的心情。这一年养成了记日记的习惯，也都是一些断断续续的自言自语，没有逻辑，天马行空。以前我也努力地写小说写随笔，写生活中没有发生过的事情。后来发现自己应付不来生活中层出不穷的烦恼，匆匆地丢了笔，去投奔现实世界。老姐说这就是成长的烦恼啊。我低头无语，没有什么好抱怨的。不想徒劳地去改变什么，让该发生的自然发生吧。小说不重要，文字不重要，那些微小的愿望不重要。生活才是你真正应该拥抱的东西。

After 21，看到一些美好事物在我面前碎裂，看到曾经做过的无数绚丽的梦从我的世界里飞逝。这有什么大不了的呢，我还是会拾起那些碎片，即使它们会割伤我的手指。

      爱上咖啡店里的一只旧风扇，爱上星期天早晨的王菲的声音。活了这么多年，第一次真正喜欢上她的歌，或许是真的有了某些同感，反复聆听那首《只爱陌生人》，那么亲切，那么自在，我想它真的很符合我现在的心境。反反复复地向一个人求证答案，在同一个问题上绕圈，起起落落的心境，这种过程真的好累。可是必须想清楚，必须经历疼痛。理清了思路就微笑上路吧。就像她在歌中唱的，你喜欢不如我喜欢，爱你是我的习惯，与你无关。那么简单。当爱不再变成一种索取的时候，就会感觉自在。一个人哭，一个人笑，然后把回忆折叠起来，让它从立体的画面变成平面的记忆。看看美剧，听听孩子们的笑声，分给陌生人一些爱，很认真地去做那些大的小的事情，得到别人真诚的笑脸。于是就会觉得，那一点点失去根本算不了什么。要做一个被阳光宠爱的宝贝。

      忽然之间耳边冒出了很多温暖的歌，比如那首keren ann的not going anywhere。怎么觉得都是写给我听的。People come and go and walk away,but I'm not going anywhere.其实我真的很简单，我的爱比天空还单纯，比宠物还天真。呵呵，不要嘲笑我，自恋一下也不是什么坏事，因为我就是这么想的，这就是我的坚持。

      生活依旧不动声色的继续，姐妹啊姐妹，我们要坚持自己的风格，不管谁来拥抱我们谁又来伤害我们。继续鄙视那些虚伪的人。

周末跑到苏大玩，正碰上学生自发组织的为灾区人民祈福仪式。微弱的烛光，几百名学生的咏唱，还有图片，音乐。这些简单的事物相加，让我感觉到一种真诚的温暖。祝福、祈祷和感动，我们只是单纯地寄托一种情感，不需要认可不需要回报不需要关注，在生命的某个片段里，有几百颗心曾经一起跳动过，为了远方那些素不相识的人们。

 

突然之间学校教学楼出现了N多有“品味”的字画，不用多说，都是为教学评估装点门面的。但是拜托，可怕的不是HZ没有文化，而是没有自知之明，像个马戏团的小丑一样地表演，却还以为自己是高贵的天鹅。孟德斯鸠亚里士多德头像旁边再来一副文艺复兴时期的油画，陈逸飞的复制品也摆上了，希腊神话里的裸男裸女也搬来了。。反正只要是和艺术沾点边的，都拿来示众了。恨不得直接写块标语说：其实我们华政是很有品味的，不仅能侃法律，也能欣赏高雅艺术呢。而且我们学法律的目标也很高尚，不是为了混迹社会谋取私人利益而是为了维护内心的正义哦。

我们学校有几个学生知道孟德斯鸠老人家在说些什么呢，有几个读过柏拉图的书，明明没有内涵还天天把那些大人物的名字挂在嘴边，人家一看就知道你在装。你还装得挺起劲，以为装久了就能变真了么？更呕吐的是没有人觉得这有什么问题，我们要做的就是完成上级指标，装完了只要专家满意了就各回各家各找各妈。

我就是看不懂文艺复兴的油画，就是不知道孟德斯鸠讲过些什么，就是没有雄心壮志献身法律事业。怎么着，这样就可以说我态度不端正吗？起码我不会装，装了我就会脸红。

最近喜欢上了Ellen Page演的所有电影。《Juno》里她是一个酷酷的高中生，喜欢音乐、吉他和Sonic Youth。然后有一次却意外怀孕。她舍不得扼杀这条未出生的小生命，于是决定生下来，并且给孩子找到了养父母。很难想象这种在中国家庭里会引起轩然大波的事情美国家长们居然能平静接受，然而，这在我眼里不是重点。Juno耸耸肩膀，双手一摊，表示将会接受这发生在她身上的一切的样子很让我钦佩。换成其他女孩可能早就吓得六神无主了，或者是哭喊着要让那个惹祸的男人负责。什么叫酷，真正的酷就是这样的。不是外表打扮成非主流、穿限量版的耐克阿达、面无表情的样子才是酷。要酷就酷成Juno这样，骨子里的勇敢，虽然知道结果的那一刻也会乱了分寸，甚至想过在阳光明媚的早晨把自己勒死在一棵树上。但是Juno是不会被生活打败的，事实上所有看起来糟糕的事情走到底结果也并不怎么坏。看看Juno，经历了痛苦的分娩之后，依旧是那个背着吉他的高中生。在第二年的春天，来到Breek家门口，两人一起弹着吉他轻轻哼唱。好象什么事都没有发生一样，生活经历了一轮波澜之后又回复到了原点。我们又可以唱着摇滚在阳光下蹦跳。这样真好。这个穿着converse外表平凡的女孩，让我由衷地对着电脑说了声，cool.

只是那个Breek确实很焉啊，不明白为什么Juno还是会喜欢他。不过也无所谓有没有男人了，女人坚强一点也能处理好一切。男人只会与你甜言蜜语，遇上难题的时候就溜之大吉。所以，姐妹们，不要对男人这种动物抱有太美好的幻想。要像Juno一样，一切还得靠自己。

再说说《Hard Candy》。整部片基本上只有两个人的对白，这次将的是一个14岁女孩复仇的故事。这里面的Juno就酷得有点不可思议了，反正我是觉得人的心理领域扑朔迷离，你不知道人性的阴暗面会隐藏在哪里。所以要从这迷一样的黑洞里抓住对方心底里的那根脆弱神经，是危险又艰难的事。这场心理战看得人有点晕眩，结局还是让人有些猜不透。不过，小女孩终究战胜了大灰狼。恋童僻的男人喜欢小女孩的无知和单纯，然而这一次，大灰狼终于败在了诱惑他的单纯天真上。这一次的Juno酷得只能让我远远观望了。

《Homeless to Harvard》，我不想把它当作一部美国式的励志电影来看。因为它除了讲奋斗和奇迹，更关乎我们的生活。女孩Liz在去了哈佛后说过一句话，我从小到大的生活经历不断将安全感从我的身体里抽出，我只能被迫着往前走。我尽力去做每一件事，然后看看结果会是什么。仅此而已。   写到这里才来讲讲我本想说的安全感。我总是习惯对别人说，我缺乏安全感。喜欢躲在角落，不被人注视的地方。喜欢黑暗的房间，用被子裹住身体，这样才觉得温暖踏实。身边的朋友也经常这样跟我倾诉，我们的生活不缺乏什么东西，但依然觉得不安全。怕有人来伤害我们的感情，怕现实会让我们失望，怕这个浮躁不安的世界也会让我们变得无所依傍。和Liz相比，我们就是胆小鬼，因为害怕失败就躲在自己的世界里不敢出来，时间久了，就会变成玻璃人。连心脏也变成玻璃做的了，一碰就碎。去他妈的结果吧。Liz不是在演绎一个奇迹，并不是哈佛才让她变成一个与众不同的女孩。如果你看到了她从小到达的生活，如果你看到她边刷盘子边看书的样子，就不会觉得哈佛有什么了不起，她内心的坚持以及生活给予她的磨砺早已超出了教科书上的那些僵死的知识。

也许是这个功利的社会迫使我们一切都必须向结果看齐，走不到终点过程就变得毫无意义了么？Liz说她所经历的一切迫使她往生活的深处观察。父母吸毒，周围的人都在讨论暴力金钱和性的时候，她要与这种生活保持距离，所以必须清醒，必须思考。我并不觉得如今社会上各种考试的存在导致了人们的功利，关键要解决的问题是当我们去做一种选择的时候，有没有往生活的深处观察。人家去了外企你就非得去外企么，人家考了公务员你也就非得考个公务员么，人家以这种方式取得了成就你也非得走这条路么？以前是，我愤恨这个世界，是它让人变得浮躁。现在是，原来世界本来就是这样，诱惑、挑战、选择，这些本来就是亘古不变的存在。当你在抱怨现实浮躁的时候，浮躁的首先是你的心。所以闭上嘴巴停止哀怨吧。你该让自己停下来好好想一想。什么安全感，丢掉这个奢侈的东西。我们本来就是生活在阳光下。一直是这样。永远都是这样。

不知道该怎么形容自己的心情了现在。一箱的书和CD，几大包的衣服，乱七八糟的杂志还有那些没有卖出去的东西。有些是我们的共同财产，曾经心血来潮一口气凑钱买了巨多的碟片用我那饱经沧桑的笔记本播放，一起沉醉在《蝴蝶》里两个女人的爱情中，被田原那颇具韧性的声音勾去了魂魄。看《色戒》的时候骄傲的对同学说，我们看的是未删减版的哦。记不清一起看过多少电影了，我们都不喜欢那种故作深沉的姿态，所以遇到闷片会很诚实的坦白，我看不下去了。这样，反而多了很多看电影的乐趣。在这间房子里，有过太多的欢笑和泪水，有我们成长的足迹。刚才在食堂门口碰到那两只蛤蟆，是的，我心里依旧很生气，可是转念又觉得应该感谢他们。事实上我们应该感谢所有伤害过我们的人，假如没有那些恨，我们根本不知道自己的底线。假如我们逾越了那些恨，那就是提升了自己。所谓的怒气和污秽的言语，不过尔尔，虽然心中很想反击，可是倘若真的那么做了，我们不就会成为那些被自己鄙视的人了么？So,experience is vital.那个让奥斯汀成长的男人这么对她说。爱和恨都能让我们的生命丰富起来，虽然在经历的一瞬你会觉得晕眩、迷失或者疼痛。

看看这间凌乱不堪的小屋，我想是时候该离开了。我不知道两个女孩同床共枕共处一室大多数时间都在一起或者是迫不得已在一起但却依旧彼此依赖、心灵依旧彼此透彻，这是不是一件很难得的事？因为人们告诉我，在你赶路的途中总会丢失一些东西，比如曾经倾心相交的朋友。我不得不要做好告别的准备，时间让我们亲近，也会让我们分别。我已经学会不再将自己和他人捆绑起来，丢掉一些包袱就可以让心灵轻松，简简单单的生活。我从来不觉得与人相处需要什么手段或者戴上假面具。

对生活的细节有些琐碎的抱怨，有时候自己也理不出头绪，为什么我会难过，为什么我会叹气，为什么我会安静不下来？烦恼像一团雾气，你觉得你的生活在膨胀，你憋不住气，可是伸手去抓，结果却什么都抓不到。原来原来你只是在和空气怄气，生活依旧在不动声色地流淌。

不知道过一段日子后的我会怎样怀念起这里，我们的床头贴了个喜，她说不要撕掉，因为这房子的风水不好。没错，自从搬进这里，我们遇到了好多挫折。但结果都不算太坏，起码我们没有放弃希望。将来不会再有这样的经历了吧，我们像亲人一样生活在一起，付出的代价是放弃自己的私人空间。

我一直有这样的感觉，自从离开老屋以后，我总是在搬家，马不停蹄地，从这里迁徙到那里。不仅仅是位置的改变，心灵也一直在搬家。清楚地记得大二的暑假，把自己义无反顾地扔到一个陌生的环境，在海拔两千多米的高速公路上感觉像小鸟那样自由飞翔，也在车站旅馆里不知所措地哭泣。我好怀念老屋的环境，它像一个沉默的老人，把你温暖地包围起来。虽然小时候很害怕一个人住一层楼，在夜里穿越庭院的时候浑身发抖，那些鬼魅的传说不停地从心底里冒出来。也害怕老屋里的蜘蛛，在梦里都会纠缠我，这是我这辈子都无法克服的恐惧。还有老屋周围相继死去的老人，奇怪的梦境，让我的童年总是被一股阴森的氛围包裹。可是现在想来，老房子给予我的恐惧反而是一种保护，我安分地在那座大房子里生活了十八年，它不曾让我看到过外界的嘈杂和声色犬马。我真的觉得那座房子就像我的亲人那样亲切，为什么一离开它我的心中就充满了动荡和不安呢？没有哪个地方可以让我觉得能像老屋那样，称得上真正的家，起码现在还没有。

想起了安房直子小说里的那片声音的森林，唱着摇篮曲的森林睡着了，树叶垂下来，月光就从树梢上源源不断地流泻，明晃晃的月光照亮了黑暗森林的小路。也许我也是在我的森林中踏上了通往外界的路。不知道下一间屋子会是在哪里，哪一扇门等待着我推开。可是既然老屋已经成了一个回忆，就应该有勇气告别，总会找到那个真正属于我的房子的啊。

moving to a place with free

moving to a place without lonely

moving to a place called home

I wish~~

 

很久没看到过这样温暖的文字了，我以为20岁以后的人生就会迅速苍老，尤其对于一个女人，读书、理想、事业、爱情还有婚姻，好像是一扇扇的门，等着自己去推开，但是青春只有这么一些，有人说，女人最珍贵的就是20到30的十年，也是最飞快消逝的十年。心里真的很慌张，怎么人生刚起航就要去考虑现实与世俗的问题了呢？我不想考虑那么久远的事情，投入的感情最终会不会得到回报，值不值得用青春去换取一个单纯的理想，会不会找到一张长期饭票呢？婚姻是否要考虑父母和旁人的眼光？

发现自己不再像从前那么愤青了，这是好事。就像邦妮说的，重要的不是在象牙塔里的时候喊出我爱这个世界，而是在知道了外面的声色犬马，浮华和肮脏后依旧热爱着这个世界。所以我迷恋小孩子的眼神，乐于被人看做一个孩子。在这一片荒芜的土地上，我仍然要做一个孩子，仍然要相信那些美好事物的存在。

羡慕着那些有姐姐的孩子，在人生的转角处有着这样一位温柔美丽善良智慧的姐姐鼓励你，告诉你应该相信自己，别被这个世界改变了本性。这是一件多么幸福温暖的事。我的身边也有这样给过我帮助的人，感谢他们，让我找到了我自己。

删除了之前那些颓废的照片，颓废是一个借口，放任自己软弱和继续彷徨。不想对自己说什么豪言壮语，不过是想告诉自己，要做一个内心坚强的孩子。坚强。坚强。

接着是转载邦妮的文字。

忽然又怀念起经典日剧来了。

《悠长假期》里面的音乐很好听，总是让人想起平淡生活里匆匆忙忙的脚步，急着赶路，心却很疲惫，恨不得不顾一切地停留下来，给自己放一个长假。有的时候，可不可以不坚强？人山人海中，我只是想退后地飞翔。对长假里面的那块广告牌念念不忘，上面写着DON'T WORRY ,BE HAPPY！喜欢山口智子这样的女孩儿，即使日子平淡如水，也依旧怀着巨大的热情做每一件微小的事情。

最近又把《东京爱情故事》看了一遍。到底已经不是十几岁的懵懂少女啦，对那几个帅哥靓女的纠结情感故事没有耐心看下去，那个什么A男和B女恋爱，某日A男在家门口和旧情人C女暧昧不清被B女撞到，遂B女伤心离去，A男立马追去，然后上演一场你追我赶的长跑比赛……这么经典的情节发展模式因为被后来无数的偶像剧模仿，看了只会让人感觉发笑。

但莉香和完治的爱情还是很多人心中永恒的回忆。是因为结局的残缺才让这个故事历久弥新吧。几年前看他们的故事会引起我莫须有的伤感，对两个人的感情如何发展纯粹建立在天马行空的想象之上。没有受过伤害，所以会很趾高气扬地评价。不知道分手意味着什么，不知道潇洒转身的背后隐藏着多少独自吞噬的泪水。当莉香在阳光下嫣然一笑，大声呼唤着丸子的时候，我情不自禁地被她的笑容打动，那时候会觉得所有的伤痛都会在活泼的笑声中灰飞烟灭。

离开完治坐上火车的那刻，她的笑容却像水一样崩溃。沉睡着的回忆忽然从她的心底里站起来，气势之汹涌不得不让她暂时地软弱下来，泪流满面。我再也不把莉香当作一个故事里的角色来看了，理解她的心情，理解她做出的决定，理解故事的结局她为什么微笑挥手，虽然心里面还有很多的不舍。

三年后完治结婚，在路上偶然和莉香相遇。没有留下任何的联系方式，莉香说这种方式的遇见很好，很多年以后，我们再见面吧。心疼她的坚强，但是心里知道，只有对自己残忍才能长大，相信时间可以治愈一切，等到心灵成熟的那一天，或许就能消解那些残缺带来的疼痛，真心怀念在一起时的美好。莉香，你是我的榜样。

要有多坚强，才能念念不忘。

 

终于可以去吉林看雾凇了，这是我盼了好几个月的旅行，感谢老天崇拜小驴，不费吹灰之力就买到了火车票，我也有先见之明地预定了北京to上海的4折机票，吼吼，一切安排就绪。

其实最想去的是漠河，幸运的话看一次极光，眺望一下对岸的俄罗斯。对漠河的印象来自于迟子健，东北闭塞村庄的生活、马背上的鄂伦春，她把这些事物讲述得那么忧伤和美好，高三的时候，天知道我为《树下》流下了多少眼泪。还有，这个才貌双全的女子，本来就是在北极村长大。最近也不知道为什么，突然对俄罗斯起了好感，我想对这个国度的感觉一定是来自于图象和电影的，还会继续收集对她的感觉，直到她的形象在我的心里逐渐丰满起来。

有时候会反思，为什么我的生活会如此优越？我开始学会化妆了，于是就能拥有价格不菲的化妆品（当然，我恨死那个MAC的化妆师用男色勾引偶消费）。我改走日系风格了，于是就更换衣橱的内容。从小到大都一直生活在上海这座大都市，没有离开家的我自然不会体会到那些外地生回家的迫切心情。想要的东西伸手即得，一切所得都是理所当然，这样的安逸会让我忽略那些艰辛苦难和无奈，只是当看到电视里，一个女孩在车站等了6天才买到火车票，以及人山人海的排队场面，才想到雪灾，这个在我生活中陌生的词语却在别人的心中掀起多大的波澜。

看到某些售票员仍然臭着脸对待某位外地大叔，看到某些上海女人骨子里的莫名的优越感，真是想扁他们一顿。脏话也就不说了，反正这种人要是有一天知道自己的愚蠢，一定会惭愧地去自杀的。如果你看到你的老乡在别人的城市做着添砖加瓦的工作，你的感受是什么呢？

我能做些什么呢，我没有能力吹一口气，把大雪都吹到火星上去。我没有能力叫人们都回到自己的家乡去安居乐业去。我，没有能力扭转乾坤。我是渺小的我，沉潜在自己的世界里，享受着生活带给我的美好，也在理想和现实的差距中承受着幻灭，努力微笑，试图让自己不被打倒。这何止是我呢，大多数人都是那样吧。所以切格瓦拉会成为很多人的精神偶像，愿意抛弃自我而去实践革命理想的孤独壮士毕竟是少数，伟大会付出伟大的代价，像切格瓦拉的结局。大多数人只愿为精神欢呼喝彩，而不会去崇拜偶像们的结局。在内心里经历一次革命的洗礼那就够了，它改变不了整个世界，但起码会改变你对整个世界的看法。

 今天下了好大的雪，一路上拍了些雪人。最后两张是我家的雪人，嘿嘿。

 

 

 

 

 

 

 

有一段时间我疯狂迷恋左小诅咒的歌，去年在大理的一家书店就买了有他封面的本子。可是现在看到他的肖像老觉得怪怪的，封面上那个go to hell的英文越看越碍眼，活的好好的干吗要去hell捏。。这个本本还被我老J扣押过，她怕给我造成负面影响，直到我状态好了才还给了我。嘿嘿，想想当时的我挺好玩的。偏偏就喜欢那个没有一个音在调上的稀奇古怪的男声。那个时候做的疯狂的不可思议的被人当作怪物的事情好多啊，总的来说我这孩子还是挺奇怪的。

我想要个自己的移动城堡，在书架上翻翻找找只找到了这本可以用来建造的材料。不想浪费那么好的纸张，忽然想到可以给它做件小外套。第一次做手工活儿，对这个成品还是挺满意的。

  全部材料~~

 先给它做只袖子，哈哈 再给它束条腰带，小外套做好了~~

 

 

 

继续胡言乱语喋喋不休自我沉醉的状态。。。

今天参加了高中同学的聚会，来了好多亲爱的同学，大家唱歌聊天真心话大冒险然后吃饭然后继续聊天。。同学们在我眼里都很可爱，虽然高贵嘴巴坏了点老是嘲笑我五音不全，虽然DM同学木讷了点，虽然TL同学嘲了点，虽然LD同学每次见到我都说我脸又圆了，虽然虽然女生们依旧三五成群的叽叽喳喳，看到大家热热闹闹地聚在一起，听大家讲笑话说着带有个人特色的口头禅等等等等，觉得很温暖很开心。一直怀疑我是不是一个透明人，有时候会突然很安静，只是在一边观察大家的谈笑，可是别人的幸福却也像有我参与一样地从心里感到开心，觉得那样的人好可爱，可以那么单纯地快乐着，这个世界真的好可爱。

也许是因为经历了太多的旅行，在路上的时候你都是一个默默的看风景的人，很仔细地观察美好的事物，或者别人脸上忧伤的表情。你可以若有所思，可以被它们感动，可是一转身，你又要踏上新的旅程。

接着讲同学聚会。我们一班就是不一样，人人都很有才，当其他班都被高考紧张氛围笼罩的时候，我们班的那些同仁们依旧保持幽默的传统风格。深深记得XY同学模仿数学老师讲课的样子，深深记得GF同学在考试发卷前一课还要幽年轻女老师一默，深深记得冯老太口若悬河的样子，还有还有很多风趣的画面，让我的高中记忆始终带着灵动跳跃的音符。回忆那些阴霾的备考生活时，想到还有那么多有趣的事儿和有趣的人儿围绕在身边，还是觉得我的整个儿高中过得挺不赖的。去上厕所的时候忽然想，如果再上一次高中就好了，难道那些生动的画面将永不复存了吗？不知不觉，时间已经把我们送到了新的渡口，我们在失去回忆的同时又在创造着新的回忆。忽然很羡慕那个可以做时间旅行的男人，如果我也可以回到过去，看到年少时那个稚气又冲动的女孩，我会怎么面对她呢？无论那个时候的我做过多么傻的事情，我还是想走过去，轻轻地抱她一下。成长中的迷茫和挣扎，谁又能去回避它们呢？宝贝，你只是做了你这个年龄该做的事。恩，我会对18岁的我那么说。

我还是在做很平凡的自我，过很平凡的生活。学吉他，看书或者只是浪费时间在发呆上面，觉得没有必要逼迫自己去忙这些、争那些，让那些该来的过来，让那些该遗忘的自然走远。也许我说的话远远比我的实际生活完美。是的，与其说这是我的生活，不如说这是我希望达到的一种心境。好希望20岁以后的我，会是在清醒、从容中去走该走的路。

哭红了眼睛。

真麻烦，家家有本难念的经。

我可以选择过自己的自在生活，无条件地去享用父母的爱和赐予。

可是某一天，我忽然想去主动爱他们，而不是默默放在心里面，不是母亲节的时候送一束康奶馨、生日的时候送他们精致的礼品。

我想让老爸过些属于自己的生活，重新拾起旧日的兴趣，而不是成天早出晚归为妻子和女儿创造优越生活。

我想让老妈……想让她不再作茧自缚，告诉她这个丰富绚烂的世界，告诉她，你很美丽、很优秀，而且永远是最棒的。

做到这些很难吗？事实上的确很难。看我今天又被打击到哭红了眼睛就知道了。事实上就是这样，我们眼里看到的很简单的世界在别人眼中也许就是一团乱麻。不要去责怪他们，每个人都受着自我的限制，这些限制来自于曾经的经历、生活现状、内心或者其他。爱一个人有时候很简单，因为那只是你自己的事情，只要你确定心里爱着就行了。可是，爱一个人并且想让他们幸福就不容易了，因为这是个互动的环节，你要和对方去沟通，沟通必然导致误解、理解偏差、冲突等等一系列你所意料不到的麻烦。

到底该怎么办呢？我很茫然。也许不应该太着急，不应该奢求一切都遵循自己的美好幻想发展。耐心、理解、沟通、潜移默化地引导。。。我知道这些都是必不可少的要素。面对更年期的老妈，隐藏自己的愤怒，避免争吵，她生气的时候，要像哄小孩一样哄她。她开心的时候，再不知不觉地感染她。

就是这样了。家庭的问题可大可小。就看你用什么心态去对待它。有时候，看到那么多的代沟横亘在我们面前，我很无奈。可是《大河恋》里面说了，即使不理解，我们也能相亲相爱，这才是真正的爱。

4门课考了两个礼拜，呼呼，终于结束了漫长的无所事事的备考状态，可以大口呼吸大声歌唱大摇大白地去旅行啦！！说起来这个学期真实颓废到极点，总共加起来也没上过几节课，都是到了最后几天才开始急风骤雨地翻那些厚得可以用来正当防卫的专业书。在法学院混了两年半，基本上学会了一种本领，那就是看书一目十行，目光随着笔尖像鬼子进村一样横扫过去，定语通通枪毙，主谓宾们统统抓起来，速读本领就是被这样逼出来的。在法学院混了两年半，彻底认清自己不是学法律的料。这主要有两个原因，首先偶不会选择当律师也不会去机关单位混饭吃。想象一下让我去法院检察院当个小小书记员的样子，每天道貌岸然地坐在法官面前，不准化妆不准穿不过膝盖的短裙，在办公室听同事谈论无聊的股票信息，然后还要假装很感兴趣地参与讨论，最恶心的是还要看某领导的脸色行事。那个，基本上我更愿意选择去跳楼。还有一个原因就是我没有那个抽象的逻辑的思维，不适合研究法学。想象一下某天我读到了一个法学博士，坐在华政的报告厅里给以司法考试为宏伟目标的学生们开讲座，那个，基本上是因为我发现生活百无聊只能以折磨自我为乐而去干的事。所以我只能继续做个华政的小混混，混些法律知识以便将来能更好的维护作为公民的基本权利。

寒假要去哪里呢？一直在想这个问题，我们不是缺少自由，而是不知道如何好好把握它。自由对于我，也许是躲在被窝里好好睡一个觉，也许是想去哪就立马提起行李上路。但是不管选择做什么，跟着感觉走就是我想要的自由。东北现在已经是大雪纷飞了吧，本来是信誓旦旦地要去那边看雪，现在被松江瑟瑟的野风一吹就非常地想去南方过冬。去海南吧，那边的阳光会照得你的忧伤24小时无处躲藏。

后天蓉就要飞成都了，知道你现在是归心似箭，好好回家休息一下吧。这个学期的遭遇让我们应接不暇，不过我还是觉得很快乐，就这样和你成了好朋友。深深记得那些倾心交谈的夜晚，在你面前我毫无顾忌，渐渐我知道烦恼原来可以用自嘲的方式终了。还有原来我们都是透明的孩子，我们不喜欢那些浮华的赞美，只要那些最纯朴简单的快乐。渐渐我知道原来我们没有自己想象得那般沧桑，说起那些梦想我们还是心潮澎湃，虽然那些梦想不是什么雄心壮志，可那是我们心灵喜欢的那种生活。  

今天我像个老太婆似的在这里唠叨，本来还有更多的话想罗嗦，不过转念之间又啥都不想说了。那就这样吧，没有什么比快乐更重要了。    

先是歪酷，再是MSN，08年，这里，将是我暂时的窝。在不同的地方，我都留下了深深浅浅的脚印。比如在歪酷那阵子，有我最迷茫最无助最惊慌逃遁的日子。后来的生活逐渐明朗，去旅行，投奔远方。变得自由，变得无所顾忌。学会了退后地飞翔。在MSN，有在睡不着的夜晚独自对着屏幕喃喃自语的夜晚。谢谢那些文字，它们给我温暖，给我力量。还会继续地热爱，深深地热爱，祖国的美丽的语言。虽然我不是作家，虽然我不热衷于构建文字的王国。

一点一点的在收集cheer的所有专辑和单曲，要把它们全部集合起来可要花不...

代代发消息来说，今晚十二点四十五有双子座流星雨。。。。（一个小时侯后）极其兴奋地跑到老屋的阳台上观望，现在已是十指僵硬地在键盘上勉强打字。没看到想象中的持续而旺盛的那场雨，只看到零星的几颗从雾气沉重的夜空划过。像透明的玻璃瓶子，带着毁灭的勇气，在这个喧嚣的人间悄无声息地掠过。是人的一生短暂，还是流星的坠落短暂呢？我想我是疯了，在深夜的一点，在人们一如既往的酣睡中，在寂静的小镇上，在只有路灯陪伴的深巷里，急速地奔走。心中的喜悦却在悄然地滋长，真想告诉深夜送完客的司机叔叔，快去看流星啊，流星啊，知道吗？...