小鱼的芳草园

突然之间学校教学楼出现了N多有“品味”的字画，不用多说，都是为教学评估装点门面的。但是拜托，可怕的不是HZ没有文化，而是没有自知之明，像个马戏团的小丑一样地表演，却还以为自己是高贵的天鹅。孟德斯鸠亚里士多德头像旁边再来一副文艺复兴时期的油画，陈逸飞的复制品也摆上了，希腊神话里的裸男裸女也搬来了。。反正只要是和艺术沾点边的，都拿来示众了。恨不得直接写块标语说：其实我们华政是很有品味的，不仅能侃法律，也能欣赏高雅艺术呢。而且我们学法律的目标也很高尚，不是为了混迹社会谋取私人利益而是为了维护内心的正义哦。

我们学校有几个学生知道孟德斯鸠老人家在说些什么呢，有几个读过柏拉图的书，明明没有内涵还天天把那些大人物的名字挂在嘴边，人家一看就知道你在装。你还装得挺起劲，以为装久了就能变真了么？更呕吐的是没有人觉得这有什么问题，我们要做的就是完成上级指标，装完了只要专家满意了就各回各家各找各妈。

我就是看不懂文艺复兴的油画，就是不知道孟德斯鸠讲过些什么，就是没有雄心壮志献身法律事业。怎么着，这样就可以说我态度不端正吗？起码我不会装，装了我就会脸红。

最近喜欢上了Ellen Page演的所有电影。《Juno》里她是一个酷酷的高中生，喜欢音乐、吉他和Sonic Youth。然后有一次却意外怀孕。她舍不得扼杀这条未出生的小生命，于是决定生下来，并且给孩子找到了养父母。很难想象这种在中国家庭里会引起轩然大波的事情美国家长们居然能平静接受，然而，这在我眼里不是重点。Juno耸耸肩膀，双手一摊，表示将会接受这发生在她身上的一切的样子很让我钦佩。换成其他女孩可能早就吓得六神无主了，或者是哭喊着要让那个惹祸的男人负责。什么叫酷，真正的酷就是这样的。不是外表打扮成非主流、穿限量版的耐克阿达、面无表情的样子才是酷。要酷就酷成Juno这样，骨子里的勇敢，虽然知道结果的那一刻也会乱了分寸，甚至想过在阳光明媚的早晨把自己勒死在一棵树上。但是Juno是不会被生活打败的，事实上所有看起来糟糕的事情走到底结果也并不怎么坏。看看Juno，经历了痛苦的分娩之后，依旧是那个背着吉他的高中生。在第二年的春天，来到Breek家门口，两人一起弹着吉他轻轻哼唱。好象什么事都没有发生一样，生活经历了一轮波澜之后又回复到了原点。我们又可以唱着摇滚在阳光下蹦跳。这样真好。这个穿着converse外表平凡的女孩，让我由衷地对着电脑说了声，cool.

只是那个Breek确实很焉啊，不明白为什么Juno还是会喜欢他。不过也无所谓有没有男人了，女人坚强一点也能处理好一切。男人只会与你甜言蜜语，遇上难题的时候就溜之大吉。所以，姐妹们，不要对男人这种动物抱有太美好的幻想。要像Juno一样，一切还得靠自己。

再说说《Hard Candy》。整部片基本上只有两个人的对白，这次将的是一个14岁女孩复仇的故事。这里面的Juno就酷得有点不可思议了，反正我是觉得人的心理领域扑朔迷离，你不知道人性的阴暗面会隐藏在哪里。所以要从这迷一样的黑洞里抓住对方心底里的那根脆弱神经，是危险又艰难的事。这场心理战看得人有点晕眩，结局还是让人有些猜不透。不过，小女孩终究战胜了大灰狼。恋童僻的男人喜欢小女孩的无知和单纯，然而这一次，大灰狼终于败在了诱惑他的单纯天真上。这一次的Juno酷得只能让我远远观望了。

《Homeless to Harvard》，我不想把它当作一部美国式的励志电影来看。因为它除了讲奋斗和奇迹，更关乎我们的生活。女孩Liz在去了哈佛后说过一句话，我从小到大的生活经历不断将安全感从我的身体里抽出，我只能被迫着往前走。我尽力去做每一件事，然后看看结果会是什么。仅此而已。   写到这里才来讲讲我本想说的安全感。我总是习惯对别人说，我缺乏安全感。喜欢躲在角落，不被人注视的地方。喜欢黑暗的房间，用被子裹住身体，这样才觉得温暖踏实。身边的朋友也经常这样跟我倾诉，我们的生活不缺乏什么东西，但依然觉得不安全。怕有人来伤害我们的感情，怕现实会让我们失望，怕这个浮躁不安的世界也会让我们变得无所依傍。和Liz相比，我们就是胆小鬼，因为害怕失败就躲在自己的世界里不敢出来，时间久了，就会变成玻璃人。连心脏也变成玻璃做的了，一碰就碎。去他妈的结果吧。Liz不是在演绎一个奇迹，并不是哈佛才让她变成一个与众不同的女孩。如果你看到了她从小到达的生活，如果你看到她边刷盘子边看书的样子，就不会觉得哈佛有什么了不起，她内心的坚持以及生活给予她的磨砺早已超出了教科书上的那些僵死的知识。

也许是这个功利的社会迫使我们一切都必须向结果看齐，走不到终点过程就变得毫无意义了么？Liz说她所经历的一切迫使她往生活的深处观察。父母吸毒，周围的人都在讨论暴力金钱和性的时候，她要与这种生活保持距离，所以必须清醒，必须思考。我并不觉得如今社会上各种考试的存在导致了人们的功利，关键要解决的问题是当我们去做一种选择的时候，有没有往生活的深处观察。人家去了外企你就非得去外企么，人家考了公务员你也就非得考个公务员么，人家以这种方式取得了成就你也非得走这条路么？以前是，我愤恨这个世界，是它让人变得浮躁。现在是，原来世界本来就是这样，诱惑、挑战、选择，这些本来就是亘古不变的存在。当你在抱怨现实浮躁的时候，浮躁的首先是你的心。所以闭上嘴巴停止哀怨吧。你该让自己停下来好好想一想。什么安全感，丢掉这个奢侈的东西。我们本来就是生活在阳光下。一直是这样。永远都是这样。

不知道该怎么形容自己的心情了现在。一箱的书和CD，几大包的衣服，乱七八糟的杂志还有那些没有卖出去的东西。有些是我们的共同财产，曾经心血来潮一口气凑钱买了巨多的碟片用我那饱经沧桑的笔记本播放，一起沉醉在《蝴蝶》里两个女人的爱情中，被田原那颇具韧性的声音勾去了魂魄。看《色戒》的时候骄傲的对同学说，我们看的是未删减版的哦。记不清一起看过多少电影了，我们都不喜欢那种故作深沉的姿态，所以遇到闷片会很诚实的坦白，我看不下去了。这样，反而多了很多看电影的乐趣。在这间房子里，有过太多的欢笑和泪水，有我们成长的足迹。刚才在食堂门口碰到那两只蛤蟆，是的，我心里依旧很生气，可是转念又觉得应该感谢他们。事实上我们应该感谢所有伤害过我们的人，假如没有那些恨，我们根本不知道自己的底线。假如我们逾越了那些恨，那就是提升了自己。所谓的怒气和污秽的言语，不过尔尔，虽然心中很想反击，可是倘若真的那么做了，我们不就会成为那些被自己鄙视的人了么？So,experience is vital.那个让奥斯汀成长的男人这么对她说。爱和恨都能让我们的生命丰富起来，虽然在经历的一瞬你会觉得晕眩、迷失或者疼痛。

看看这间凌乱不堪的小屋，我想是时候该离开了。我不知道两个女孩同床共枕共处一室大多数时间都在一起或者是迫不得已在一起但却依旧彼此依赖、心灵依旧彼此透彻，这是不是一件很难得的事？因为人们告诉我，在你赶路的途中总会丢失一些东西，比如曾经倾心相交的朋友。我不得不要做好告别的准备，时间让我们亲近，也会让我们分别。我已经学会不再将自己和他人捆绑起来，丢掉一些包袱就可以让心灵轻松，简简单单的生活。我从来不觉得与人相处需要什么手段或者戴上假面具。

对生活的细节有些琐碎的抱怨，有时候自己也理不出头绪，为什么我会难过，为什么我会叹气，为什么我会安静不下来？烦恼像一团雾气，你觉得你的生活在膨胀，你憋不住气，可是伸手去抓，结果却什么都抓不到。原来原来你只是在和空气怄气，生活依旧在不动声色地流淌。

不知道过一段日子后的我会怎样怀念起这里，我们的床头贴了个喜，她说不要撕掉，因为这房子的风水不好。没错，自从搬进这里，我们遇到了好多挫折。但结果都不算太坏，起码我们没有放弃希望。将来不会再有这样的经历了吧，我们像亲人一样生活在一起，付出的代价是放弃自己的私人空间。

我一直有这样的感觉，自从离开老屋以后，我总是在搬家，马不停蹄地，从这里迁徙到那里。不仅仅是位置的改变，心灵也一直在搬家。清楚地记得大二的暑假，把自己义无反顾地扔到一个陌生的环境，在海拔两千多米的高速公路上感觉像小鸟那样自由飞翔，也在车站旅馆里不知所措地哭泣。我好怀念老屋的环境，它像一个沉默的老人，把你温暖地包围起来。虽然小时候很害怕一个人住一层楼，在夜里穿越庭院的时候浑身发抖，那些鬼魅的传说不停地从心底里冒出来。也害怕老屋里的蜘蛛，在梦里都会纠缠我，这是我这辈子都无法克服的恐惧。还有老屋周围相继死去的老人，奇怪的梦境，让我的童年总是被一股阴森的氛围包裹。可是现在想来，老房子给予我的恐惧反而是一种保护，我安分地在那座大房子里生活了十八年，它不曾让我看到过外界的嘈杂和声色犬马。我真的觉得那座房子就像我的亲人那样亲切，为什么一离开它我的心中就充满了动荡和不安呢？没有哪个地方可以让我觉得能像老屋那样，称得上真正的家，起码现在还没有。

想起了安房直子小说里的那片声音的森林，唱着摇篮曲的森林睡着了，树叶垂下来，月光就从树梢上源源不断地流泻，明晃晃的月光照亮了黑暗森林的小路。也许我也是在我的森林中踏上了通往外界的路。不知道下一间屋子会是在哪里，哪一扇门等待着我推开。可是既然老屋已经成了一个回忆，就应该有勇气告别，总会找到那个真正属于我的房子的啊。

moving to a place with free

moving to a place without lonely

moving to a place called home

I wish~~

 

假如你带着绿色的气球去弄蜂蜜，最重要的就是别让蜜蜂发现你。假如你带着绿色的气球，他们可能会认为你是树的一部分，就不会注意到你。假如你带着蓝色的气球，他们可能会以为你是天空的一部分，也不会注意到你。问题是哪种情况更可能呢？

他们不会发现你就躲在气球下面？

可能会发现，也可能不会发现。你永远也搞不懂那些蜜蜂。我要尽量让自己看上去像一片小小的乌云，那样就能骗过他们了。

啊，你最好拿这只蓝气球。事情就这样决定了。

维尼噗噗跑到一块熟悉的泥泞地，滚得浑身上下都黑乎乎的。气球吹大了，小熊噗噗优雅地飘上了天空，就停在跟树梢一样的高度，离开树梢大约有二十英尺远。

不是很棒吗？我看上去像什么？

像挂在气球上的熊。

不，维尼担心地说道，不像蓝天上的一片小乌云吗？

不太像。

恩，好吧，也许从上面看会不同。就像我常说的那样，你永远搞不懂蜜蜂。

情不自禁地要从书上摘下这段文字，想象维尼和罗宾之间的对话，把我逗得一个劲儿地傻笑。其实关于维尼有趣的故事还有很多呢，比如他和小猪计划挖条陷进来捉长鼻怪，他觉得长鼻怪一定会哼着小调走过来，仰头望着天，心里琢磨着会不会下雨，这样他就会看不见那条很深很深的沟了，等他半个身子已经跌下去时，就来不及了。可是如果下雨呢？维尼想了想就高兴地说，如果下雨的话，长鼻怪会仰望着天，心里琢磨着天不会会晴，这样他就不会看见那条很深很深的沟了……维尼看上去很笨，的确是一只没有脑袋的熊，可是听听他的想法又觉得他的身上有一种简单的智慧。他的笨拙一点也不让人讨厌，相反会让人发出会心的笑声，于是你的心也很容易向着世界向着快乐敞开。

我一直相信写这本书的人有着一种智慧的至高境界，如果有那么一个故事可以摒弃华丽的场景朴实无华地走入你的心灵，那些简单的字词可以让你读懂人生的哲理。喜欢米尔恩写在扉页上的话：身为一个写作者，何不写下你眼前的一切？所以，那些童话还有短剧，当我写下他们，很少去想我多年的笔墨耕耘将在这四篇写给孩子的小文中失去意义。

一个人在广州闲逛。前两天爬白云山，吃广州的小吃，我把所有的双皮奶品种都尝了一遍，得出了一个结论，吃双皮奶还是要去广州啊，和上海茶餐厅的还真不一样，口感浓多了，应该放了很多鲜奶吧。因为太好吃了，决定给朋友打包几盒回去，托运的时候地勤大哥很无奈地看了我一眼，说，双皮奶很脆弱的啊，不敢保证能完整地抵达上海。果然果然，拿到托运行李的时候双皮奶已经变成了一堆恶心的呕吐物，勉强抢救下了半盒，被小恐龙美美地在McDonald's里吃掉了。

 

在广州街头漫无目的地乱走。喜欢看广州女生的街头穿扮。貌似广州女孩们都喜欢穿帆布鞋，Converse满大街都是，引诱我也想去败一双。白色的TEE搭一条破破的磨砂牛仔裤，很随性。或者一条纯色的棉布长裙，头发随意地披下来或者松松地挽起。要不就是酷酷的打扮，淡淡的牛仔短裤下面露出长长的美腿，依旧是很有质感的帆布鞋。真是风景无限啊，光顾着看美女都没注意广州有没有帅哥。拿起相机站在街头胡乱地拍了一阵，站在阳光底下的我有点陶醉有点晕眩，街上的人影幢幢跌跌晃晃地走入我的镜头，又摇摆着离开我的视线。5个东欧小朋友坐在街对面朝我微笑，忘记了怎么用英文打招呼，只能傻傻地再次拿起相机按下快门。

 

也喜欢乘地铁站在靠门的一边，听广播里的女声用普通话和英文报站后又用好听的粤语报站。有时候喜欢京片子的溜，有时候喜欢粤语的温柔，怎么办怎么办，难道我这辈子注定走南闯北漂泊不定么。。。广州人再多也多不过上海啊，再说不喜欢上海女生太过日系的风格，经常看到上海女生精致的着装，好像衣服穿出来只是为了给别人看的一样。做作，太做作了。广州不一样，除了千篇一律的都市风景，还有很随意的生活气息，没有太多互相打量的眼光。可以随时把头低下，安静得像一只陶瓷。或者，做一个快乐的旁观者。

 

对于城市我就自己的小小看法。生活质量不仅仅是用城市规划、设施建筑等等那些外在的条件去衡量的，最重要的是感情。没有感情，刚劲水泥的城市就变成了一只牢笼，坚持着华丽的空壳，内在却是苍白的。我喜欢吉林这座小小的城市，松花江的水清澈地围绕在它周围，最重要的是，喜欢听居住在那里的人们自豪地称赞自己的城市美。的哥们开口就是这一句，我们吉林咋地咋地。。。从来没有听过上海的哥们响亮地吼一声，我们上海的高楼建得漂亮啊。。。广州是另外一种气质，不是为了攀比不是为了炫耀，是真实地在过自己的日子。

 

木棉花掉落在屋顶的景象很美，真的很美。高架两旁是旧旧的居民楼，看到人们在窗台上摆出的花盆，你可以真实的感受到这座城市在运转着，生活的脚步在从容不迫地前进着。

 

对了，还有一点让我高兴的是，出租车上总会听到林一峰的歌，每一次音乐响起来总会引起我的一阵莫名的兴奋。

 

第五天要走了，居然会有些小小的伤感。那天在地铁站遇到的那个弹吉他的男生，好想问他几个问题。你怎么会有勇气坐在这里唱歌？你是学生吗？你有什么故事能讲给我听吗？可惜WC一回来他就不见了，留给我一个小小的遗憾。不过我已经在心里把他当作这次旅行我在广州认识的第一个朋友了。哈哈，照片作证。

很久没看到过这样温暖的文字了，我以为20岁以后的人生就会迅速苍老，尤其对于一个女人，读书、理想、事业、爱情还有婚姻，好像是一扇扇的门，等着自己去推开，但是青春只有这么一些，有人说，女人最珍贵的就是20到30的十年，也是最飞快消逝的十年。心里真的很慌张，怎么人生刚起航就要去考虑现实与世俗的问题了呢？我不想考虑那么久远的事情，投入的感情最终会不会得到回报，值不值得用青春去换取一个单纯的理想，会不会找到一张长期饭票呢？婚姻是否要考虑父母和旁人的眼光？

发现自己不再像从前那么愤青了，这是好事。就像邦妮说的，重要的不是在象牙塔里的时候喊出我爱这个世界，而是在知道了外面的声色犬马，浮华和肮脏后依旧热爱着这个世界。所以我迷恋小孩子的眼神，乐于被人看做一个孩子。在这一片荒芜的土地上，我仍然要做一个孩子，仍然要相信那些美好事物的存在。

羡慕着那些有姐姐的孩子，在人生的转角处有着这样一位温柔美丽善良智慧的姐姐鼓励你，告诉你应该相信自己，别被这个世界改变了本性。这是一件多么幸福温暖的事。我的身边也有这样给过我帮助的人，感谢他们，让我找到了我自己。

删除了之前那些颓废的照片，颓废是一个借口，放任自己软弱和继续彷徨。不想对自己说什么豪言壮语，不过是想告诉自己，要做一个内心坚强的孩子。坚强。坚强。

接着是转载邦妮的文字。

忽然又怀念起经典日剧来了。

《悠长假期》里面的音乐很好听，总是让人想起平淡生活里匆匆忙忙的脚步，急着赶路，心却很疲惫，恨不得不顾一切地停留下来，给自己放一个长假。有的时候，可不可以不坚强？人山人海中，我只是想退后地飞翔。对长假里面的那块广告牌念念不忘，上面写着DON'T WORRY ,BE HAPPY！喜欢山口智子这样的女孩儿，即使日子平淡如水，也依旧怀着巨大的热情做每一件微小的事情。

最近又把《东京爱情故事》看了一遍。到底已经不是十几岁的懵懂少女啦，对那几个帅哥靓女的纠结情感故事没有耐心看下去，那个什么A男和B女恋爱，某日A男在家门口和旧情人C女暧昧不清被B女撞到，遂B女伤心离去，A男立马追去，然后上演一场你追我赶的长跑比赛……这么经典的情节发展模式因为被后来无数的偶像剧模仿，看了只会让人感觉发笑。

但莉香和完治的爱情还是很多人心中永恒的回忆。是因为结局的残缺才让这个故事历久弥新吧。几年前看他们的故事会引起我莫须有的伤感，对两个人的感情如何发展纯粹建立在天马行空的想象之上。没有受过伤害，所以会很趾高气扬地评价。不知道分手意味着什么，不知道潇洒转身的背后隐藏着多少独自吞噬的泪水。当莉香在阳光下嫣然一笑，大声呼唤着丸子的时候，我情不自禁地被她的笑容打动，那时候会觉得所有的伤痛都会在活泼的笑声中灰飞烟灭。

离开完治坐上火车的那刻，她的笑容却像水一样崩溃。沉睡着的回忆忽然从她的心底里站起来，气势之汹涌不得不让她暂时地软弱下来，泪流满面。我再也不把莉香当作一个故事里的角色来看了，理解她的心情，理解她做出的决定，理解故事的结局她为什么微笑挥手，虽然心里面还有很多的不舍。

三年后完治结婚，在路上偶然和莉香相遇。没有留下任何的联系方式，莉香说这种方式的遇见很好，很多年以后，我们再见面吧。心疼她的坚强，但是心里知道，只有对自己残忍才能长大，相信时间可以治愈一切，等到心灵成熟的那一天，或许就能消解那些残缺带来的疼痛，真心怀念在一起时的美好。莉香，你是我的榜样。

要有多坚强，才能念念不忘。

 

每次旅行回来，我都会感觉自己稍微长大了一点。这次也不例外。心是满满的，里面盛满了旅途中的风景和与人们有关的回忆。我喜欢这种自言自语的方式，不管文字有多普通、思路有多零散，只因为这样的表达最能让我放松，最能让我平静地表达我的那些小情绪，让它们自如地在心底里进进出出。

喜欢在不同的地方记录旅途的故事。在日记本里写下火车上的一幕：睡在下铺的女人语出惊人，对着手机脏话连篇，连对面的东北大哥都对她侧目。她的那句字正腔圆的“我操你妈”，愣是把我从睡梦中惊醒了。醒来后就没了睡觉的感觉，于是拿起相机拍窗外的风景。城市的风景在不断地掉色，高楼和霓红逐渐变成了光秃秃的白桦树和大片大片的盐碱地。有一天我要做一本影集，把喜欢的照片都打印出来贴在上面。为了能拥有一座记忆的城堡，我总是很贪婪得用眼光吸收路过的风景。

我想有一天，我会去一座小城市生活。和少少的人相处，和大片美丽的景色相处，真诚地过日子。这样就足够了。

终于可以去吉林看雾凇了，这是我盼了好几个月的旅行，感谢老天崇拜小驴，不费吹灰之力就买到了火车票，我也有先见之明地预定了北京to上海的4折机票，吼吼，一切安排就绪。

其实最想去的是漠河，幸运的话看一次极光，眺望一下对岸的俄罗斯。对漠河的印象来自于迟子健，东北闭塞村庄的生活、马背上的鄂伦春，她把这些事物讲述得那么忧伤和美好，高三的时候，天知道我为《树下》流下了多少眼泪。还有，这个才貌双全的女子，本来就是在北极村长大。最近也不知道为什么，突然对俄罗斯起了好感，我想对这个国度的感觉一定是来自于图象和电影的，还会继续收集对她的感觉，直到她的形象在我的心里逐渐丰满起来。

有时候会反思，为什么我的生活会如此优越？我开始学会化妆了，于是就能拥有价格不菲的化妆品（当然，我恨死那个MAC的化妆师用男色勾引偶消费）。我改走日系风格了，于是就更换衣橱的内容。从小到大都一直生活在上海这座大都市，没有离开家的我自然不会体会到那些外地生回家的迫切心情。想要的东西伸手即得，一切所得都是理所当然，这样的安逸会让我忽略那些艰辛苦难和无奈，只是当看到电视里，一个女孩在车站等了6天才买到火车票，以及人山人海的排队场面，才想到雪灾，这个在我生活中陌生的词语却在别人的心中掀起多大的波澜。

看到某些售票员仍然臭着脸对待某位外地大叔，看到某些上海女人骨子里的莫名的优越感，真是想扁他们一顿。脏话也就不说了，反正这种人要是有一天知道自己的愚蠢，一定会惭愧地去自杀的。如果你看到你的老乡在别人的城市做着添砖加瓦的工作，你的感受是什么呢？

我能做些什么呢，我没有能力吹一口气，把大雪都吹到火星上去。我没有能力叫人们都回到自己的家乡去安居乐业去。我，没有能力扭转乾坤。我是渺小的我，沉潜在自己的世界里，享受着生活带给我的美好，也在理想和现实的差距中承受着幻灭，努力微笑，试图让自己不被打倒。这何止是我呢，大多数人都是那样吧。所以切格瓦拉会成为很多人的精神偶像，愿意抛弃自我而去实践革命理想的孤独壮士毕竟是少数，伟大会付出伟大的代价，像切格瓦拉的结局。大多数人只愿为精神欢呼喝彩，而不会去崇拜偶像们的结局。在内心里经历一次革命的洗礼那就够了，它改变不了整个世界，但起码会改变你对整个世界的看法。

 今天下了好大的雪，一路上拍了些雪人。最后两张是我家的雪人，嘿嘿。

 

 

 

 

 

 

 

有一段时间我疯狂迷恋左小诅咒的歌，去年在大理的一家书店就买了有他封面的本子。可是现在看到他的肖像老觉得怪怪的，封面上那个go to hell的英文越看越碍眼，活的好好的干吗要去hell捏。。这个本本还被我老J扣押过，她怕给我造成负面影响，直到我状态好了才还给了我。嘿嘿，想想当时的我挺好玩的。偏偏就喜欢那个没有一个音在调上的稀奇古怪的男声。那个时候做的疯狂的不可思议的被人当作怪物的事情好多啊，总的来说我这孩子还是挺奇怪的。

我想要个自己的移动城堡，在书架上翻翻找找只找到了这本可以用来建造的材料。不想浪费那么好的纸张，忽然想到可以给它做件小外套。第一次做手工活儿，对这个成品还是挺满意的。

  全部材料~~

 先给它做只袖子，哈哈 再给它束条腰带，小外套做好了~~

 

 

 

 

昨天晚上我梦见我家的阳台摆满了热带植物，我留着汗在镜头面前摆pose。今天早上起来，准确的说是中午，发现窗外已经飘起了大雪，于是立马拿起相机抓拍了几张，太兴奋了，上海的冬天很少能有这样银装素裹的景致。忽然很想看看阿巴斯的诗，那个伊朗的导演，喜欢拍树和探讨人生的导演，那些目光细致的诗句，适合在某个场景中突然心灵相通地想到他的某篇文字，然后很自然地从书架上抽出他的册子来读。记得他说那些雪，他说，雪就像雪一样白，像白色的一样白。感觉很想日本的俳句，俳句是传播微光与战栗的诗，有个法国人这样评价。以前只觉得中国的古典诗最美，日本人写诗简直有些小儿科，可是仔细体会那些俳句，它们是另一种不修边幅的美，它们讲述的是生活中再平常不过的情景，可是它们就是有那么一种力量，在你进入文字所创设的那种场景时，心会微微地为之震颤。

细雨，很冷，腊梅和桂花开在一起。

屋顶上的那些花呀，一朵接一朵的开，劝都劝不了。

呵呵，翻开洁尘的《遁词》，这些颇有情致的俳句映入眼帘。

我在想，我要不要像《巴别塔之犬》里的露西一样把每个自己做过的梦都记录下来呢？梦境有着另外的一种真实，依稀记得在梦中的那些喃喃自语，在梦里通常觉得自己讲得很有道理，或者为了某一个情节深深为它感动过。可是一睁开眼睛，思维又回到正常的逻辑里去了。再也无法感受到梦中的那些情绪了，即使当时你流下了真实的眼泪，你也握紧过拳头，你也露出过开心的笑容。也许它们都逃往一座隐秘的森林里去了吧，它们安居在自己的国度里，当你躺下来的时候，又被新的梦境覆盖。永远不会进入相同的梦境，是的，它们回到那座秘密森林，就再也不会回来了。

我喜欢露西这个带着童话气质却被精神折磨的女人。我被她描述的那些梦境深深吸引了。有一个梦境她是这么说的：有一天我梦见保罗（她的丈夫）成了一位著名的诗人，但他只写过一句诗，这句诗是这么写的：忆起我穿白纱的妻子。所有人都觉得这是一句无比忧伤的诗，所有人。是的，我反复读这句诗，觉得短短的文字下面真是藏着奔流不息的感情，想起梦境的若即若离，它真的有种想让人落泪的伤感。只是，你要把它放在梦境里读，才能感觉它是首真正的诗。

小驴跟我推荐这本书的时候，说他在读到结尾的时候哭了。正是受到这句话的怂恿，我昨晚放弃了前半夜的睡眠来读完它。可是我没有哭。也许是因为一路读来，对露西已经有了一种亲切感，她对童话世界的追逐、出色的才华以及歇斯底里的脾气，这些都表示她是一个缺乏安全感的孩子。可悲的是，她所需要的安全感这个世界很难去满足她。即便保罗小心翼翼地呵护着她，保罗的爱可以让大多数女人认为自己已经得到了世界上最大的幸福，可是依旧不能让她停歇下来，做一个有着美满家庭的平凡女人。以前读过苏珊。桑塔格的剧本，《床上的爱丽斯》，或许这两本书之间有着某种联系，她们都是才华横溢的女人，可是禀赋有时对女人是一种毁灭，对外界敏锐的感知还有她们天生富于幻想的心灵让她们走了一条与普通人炯异的道路。这是可以理解的。在我们融入这个世界之前，总是要承认自己是平凡的，自己不过是一颗细小的尘埃，所以要接受那些现实世界中的无奈和幻灭，永远看到那些希望的曙光，这样才有走下去的动力。可是，总有那么一些人，因为他们特殊的才华，一不小心创造了一个自己的王国，当这个王国与现实的王国冲突的时候，他们理所当然地要捍卫自己的国度。露西是那样一个纤尘不染的女子，她着迷于那些神话故事中的人物，固执地相信鬼魂的存在，试图跨越生死界限去体会广阔世界的内涵。她如此执着地沉醉在自我的世界里，她的过去和现在都如头皮上的那些刺青一样深深嵌入她的肉体，所以当她发现自己怀有身孕时，她根本无法调整自己的角色。从一个女子到母亲，这个过程意味着需要放弃某些东西。我相信大多数女人都会选择隐没自己的部分才华，将自己一半的生活奉献给孩子和家庭。可是露西的内心依旧单纯得如一个孩子，我知道那种对未来的不确定和恐惧感在那一时刻忽然从她的心底里站起来，冲击着她内心的那扇大门。

当我们安之若素地继续我们生命的旅途时，是不是一定要去谴责那些与我们格格不入的人？用社会学和心理学去分析他们的精神世界，然后告诉露西你应该调整好心态、接受现实，告诉她这个世界是那么的美好不会因为你的一点放弃而毁灭。

我惊叹13岁的顾城就能看到那样的事实：我在幻想着，幻想在破灭着；幻想总把破灭宽恕，破灭却从不把幻想放过。 那些早慧的诗人，摆在我们面前的是一盏永不平衡的天平，我们既钦佩着他们的才华，又不赞同他们与整个世界激烈的对抗方式。

再次想到露西，当她爬上高高的苹果树俯瞰周遭的事物时，我想象着她的心情。街道上依旧人来人往，便利店门口停着送货的小车，隔壁邻居带着他的爱犬在散步。。。那是一个有着和煦阳光的上午，一切都是那么美好，井然有序的生活。她也知道自己应该积极参与这热闹的世界，从一缕阳光或是一支薄荷味的牙膏里就能得到好心情，可是偏偏在那个时刻，她无法融入那副美妙的生活图景中去了。她闭上眼睛身体自然地往后仰，也许她希望能通过这种方式获得自由。单纯的希望。也许她以为此刻她就是童话中的那个拥有魔力的人物，而暂时忽略了自由落体的规律。

她比烟花还寂寞。用这句话形容她，再合适不过。她和电影里的那个大提琴手一样，她们都在匆匆赶路，她们的脚步如此迅疾以至于人间很少有人能跟上她们的步伐。

保罗到最后终于承认他的无能为力，露西对他来说是一个永远都无法进入的世界，他能做的，唯一能做的，就是记住她原来的模样。

不管怎么说，露西是我很喜欢的一个人物，哪一天当我再翻开这本书时，她依旧会生动地站在那里，在我的眼前，将她的人生重演。可是我知道，露西就是我昨晚做过的那个梦，梦醒了，她就马不停蹄地奔向那个秘密森林，再也不会回来。

继续胡言乱语喋喋不休自我沉醉的状态。。。

今天参加了高中同学的聚会，来了好多亲爱的同学，大家唱歌聊天真心话大冒险然后吃饭然后继续聊天。。同学们在我眼里都很可爱，虽然高贵嘴巴坏了点老是嘲笑我五音不全，虽然DM同学木讷了点，虽然TL同学嘲了点，虽然LD同学每次见到我都说我脸又圆了，虽然虽然女生们依旧三五成群的叽叽喳喳，看到大家热热闹闹地聚在一起，听大家讲笑话说着带有个人特色的口头禅等等等等，觉得很温暖很开心。一直怀疑我是不是一个透明人，有时候会突然很安静，只是在一边观察大家的谈笑，可是别人的幸福却也像有我参与一样地从心里感到开心，觉得那样的人好可爱，可以那么单纯地快乐着，这个世界真的好可爱。

也许是因为经历了太多的旅行，在路上的时候你都是一个默默的看风景的人，很仔细地观察美好的事物，或者别人脸上忧伤的表情。你可以若有所思，可以被它们感动，可是一转身，你又要踏上新的旅程。

接着讲同学聚会。我们一班就是不一样，人人都很有才，当其他班都被高考紧张氛围笼罩的时候，我们班的那些同仁们依旧保持幽默的传统风格。深深记得XY同学模仿数学老师讲课的样子，深深记得GF同学在考试发卷前一课还要幽年轻女老师一默，深深记得冯老太口若悬河的样子，还有还有很多风趣的画面，让我的高中记忆始终带着灵动跳跃的音符。回忆那些阴霾的备考生活时，想到还有那么多有趣的事儿和有趣的人儿围绕在身边，还是觉得我的整个儿高中过得挺不赖的。去上厕所的时候忽然想，如果再上一次高中就好了，难道那些生动的画面将永不复存了吗？不知不觉，时间已经把我们送到了新的渡口，我们在失去回忆的同时又在创造着新的回忆。忽然很羡慕那个可以做时间旅行的男人，如果我也可以回到过去，看到年少时那个稚气又冲动的女孩，我会怎么面对她呢？无论那个时候的我做过多么傻的事情，我还是想走过去，轻轻地抱她一下。成长中的迷茫和挣扎，谁又能去回避它们呢？宝贝，你只是做了你这个年龄该做的事。恩，我会对18岁的我那么说。

我还是在做很平凡的自我，过很平凡的生活。学吉他，看书或者只是浪费时间在发呆上面，觉得没有必要逼迫自己去忙这些、争那些，让那些该来的过来，让那些该遗忘的自然走远。也许我说的话远远比我的实际生活完美。是的，与其说这是我的生活，不如说这是我希望达到的一种心境。好希望20岁以后的我，会是在清醒、从容中去走该走的路。

哭红了眼睛。

真麻烦，家家有本难念的经。

我可以选择过自己的自在生活，无条件地去享用父母的爱和赐予。

可是某一天，我忽然想去主动爱他们，而不是默默放在心里面，不是母亲节的时候送一束康奶馨、生日的时候送他们精致的礼品。

我想让老爸过些属于自己的生活，重新拾起旧日的兴趣，而不是成天早出晚归为妻子和女儿创造优越生活。

我想让老妈……想让她不再作茧自缚，告诉她这个丰富绚烂的世界，告诉她，你很美丽、很优秀，而且永远是最棒的。

做到这些很难吗？事实上的确很难。看我今天又被打击到哭红了眼睛就知道了。事实上就是这样，我们眼里看到的很简单的世界在别人眼中也许就是一团乱麻。不要去责怪他们，每个人都受着自我的限制，这些限制来自于曾经的经历、生活现状、内心或者其他。爱一个人有时候很简单，因为那只是你自己的事情，只要你确定心里爱着就行了。可是，爱一个人并且想让他们幸福就不容易了，因为这是个互动的环节，你要和对方去沟通，沟通必然导致误解、理解偏差、冲突等等一系列你所意料不到的麻烦。

到底该怎么办呢？我很茫然。也许不应该太着急，不应该奢求一切都遵循自己的美好幻想发展。耐心、理解、沟通、潜移默化地引导。。。我知道这些都是必不可少的要素。面对更年期的老妈，隐藏自己的愤怒，避免争吵，她生气的时候，要像哄小孩一样哄她。她开心的时候，再不知不觉地感染她。

就是这样了。家庭的问题可大可小。就看你用什么心态去对待它。有时候，看到那么多的代沟横亘在我们面前，我很无奈。可是《大河恋》里面说了，即使不理解，我们也能相亲相爱，这才是真正的爱。

4门课考了两个礼拜，呼呼，终于结束了漫长的无所事事的备考状态，可以大口呼吸大声歌唱大摇大白地去旅行啦！！说起来这个学期真实颓废到极点，总共加起来也没上过几节课，都是到了最后几天才开始急风骤雨地翻那些厚得可以用来正当防卫的专业书。在法学院混了两年半，基本上学会了一种本领，那就是看书一目十行，目光随着笔尖像鬼子进村一样横扫过去，定语通通枪毙，主谓宾们统统抓起来，速读本领就是被这样逼出来的。在法学院混了两年半，彻底认清自己不是学法律的料。这主要有两个原因，首先偶不会选择当律师也不会去机关单位混饭吃。想象一下让我去法院检察院当个小小书记员的样子，每天道貌岸然地坐在法官面前，不准化妆不准穿不过膝盖的短裙，在办公室听同事谈论无聊的股票信息，然后还要假装很感兴趣地参与讨论，最恶心的是还要看某领导的脸色行事。那个，基本上我更愿意选择去跳楼。还有一个原因就是我没有那个抽象的逻辑的思维，不适合研究法学。想象一下某天我读到了一个法学博士，坐在华政的报告厅里给以司法考试为宏伟目标的学生们开讲座，那个，基本上是因为我发现生活百无聊只能以折磨自我为乐而去干的事。所以我只能继续做个华政的小混混，混些法律知识以便将来能更好的维护作为公民的基本权利。

寒假要去哪里呢？一直在想这个问题，我们不是缺少自由，而是不知道如何好好把握它。自由对于我，也许是躲在被窝里好好睡一个觉，也许是想去哪就立马提起行李上路。但是不管选择做什么，跟着感觉走就是我想要的自由。东北现在已经是大雪纷飞了吧，本来是信誓旦旦地要去那边看雪，现在被松江瑟瑟的野风一吹就非常地想去南方过冬。去海南吧，那边的阳光会照得你的忧伤24小时无处躲藏。

后天蓉就要飞成都了，知道你现在是归心似箭，好好回家休息一下吧。这个学期的遭遇让我们应接不暇，不过我还是觉得很快乐，就这样和你成了好朋友。深深记得那些倾心交谈的夜晚，在你面前我毫无顾忌，渐渐我知道烦恼原来可以用自嘲的方式终了。还有原来我们都是透明的孩子，我们不喜欢那些浮华的赞美，只要那些最纯朴简单的快乐。渐渐我知道原来我们没有自己想象得那般沧桑，说起那些梦想我们还是心潮澎湃，虽然那些梦想不是什么雄心壮志，可那是我们心灵喜欢的那种生活。  

今天我像个老太婆似的在这里唠叨，本来还有更多的话想罗嗦，不过转念之间又啥都不想说了。那就这样吧，没有什么比快乐更重要了。    

放弃所有喋喋不休的评论，这部片子给我的唯一感觉就是 感动。音乐贯穿始终。从男主角站在街头的弹唱，到最后女孩得到了她心爱的钢琴，她抬头看窗外，或许是在回忆，或许是在憧憬着未来。故事的最后是一个淡淡的收尾。这样很好，不是吗？很像生活，没有太多的跌宕起伏，没有太多的后来，但是在我们记忆的河流中一定会有一抹亮点，那个亮点，会让你不停地回忆，不停地陶醉，不停地 品尝现在的寂寞。

喜欢女孩自己作词的那首歌，if you want me。那个场景，有种让我想哭的冲动。整部电影都没有浓墨重彩的...

先是歪酷，再是MSN，08年，这里，将是我暂时的窝。在不同的地方，我都留下了深深浅浅的脚印。比如在歪酷那阵子，有我最迷茫最无助最惊慌逃遁的日子。后来的生活逐渐明朗，去旅行，投奔远方。变得自由，变得无所顾忌。学会了退后地飞翔。在MSN，有在睡不着的夜晚独自对着屏幕喃喃自语的夜晚。谢谢那些文字，它们给我温暖，给我力量。还会继续地热爱，深深地热爱，祖国的美丽的语言。虽然我不是作家，虽然我不热衷于构建文字的王国。

一点一点的在收集cheer的所有专辑和单曲，要把它们全部集合起来可要花不...

代代发消息来说，今晚十二点四十五有双子座流星雨。。。。（一个小时侯后）极其兴奋地跑到老屋的阳台上观望，现在已是十指僵硬地在键盘上勉强打字。没看到想象中的持续而旺盛的那场雨，只看到零星的几颗从雾气沉重的夜空划过。像透明的玻璃瓶子，带着毁灭的勇气，在这个喧嚣的人间悄无声息地掠过。是人的一生短暂，还是流星的坠落短暂呢？我想我是疯了，在深夜的一点，在人们一如既往的酣睡中，在寂静的小镇上，在只有路灯陪伴的深巷里，急速地奔走。心中的喜悦却在悄然地滋长，真想告诉深夜送完客的司机叔叔，快去看流星啊，流星啊，知道吗？...

    照片上的她，安静地端坐在一张布质沙发上。长发，眼神温柔。穿一条花色的长裙，层层叠叠的裙摆，仿佛一只在午后阳光下降落安歇的蝴蝶。她徒步穿越雅鲁藏布大峡谷，前往墨脱，一个曾被称作莲花隐藏的圣地。在地图上，它只是一个不通公路的隐藏在峡谷深处的闭塞村庄。  图象是一种对记忆的筛选，甚至是修饰。它与被拍摄者的思想、经历，与被拍摄者本人无关，它独自承担着一种审美的意义。在观者眼里，它经历诠释或者误解。在时间的河流里，每一张照片都是形单影只的过去。 若不是读她的文字...

早上醒来的时候，看到自己一个人躺在一张空荡荡的大床上
这个时候才清楚地意识到自己已经距离那些孩子们数千公里远了
再也不能在每天清晨醒来的第一刻听他们用藏语诵读经文
不能每天在课间用很长的时间看一朵白云从不远处的半山腰飘过

这里也不是丽江或者大理的某间青年旅馆
一伙人在深夜里疯疯癫癫地跑去泡吧跳舞浪漫
在天亮的时候横七竖八地倒在几张小床上呼呼入睡

丽江轻佻，大理散淡
在丽江假装过灯红酒绿的生活，看形形色色的人们艳遇然后又分离
在大理贪心地拥有一件又一件色彩艳丽的扎染服饰
穿绵麻的长裙，手腕上缠上一条很民族的手链
像个当地人似的大大方方地走在古城的石板路上
路边随时都有淘碟淘书的小店
在物质了一翻后又可以立马扎进书堆中做个文艺女青年

比起丽江还是喜欢大理的氛围
不想再阐述什么理由了
很多人都会选择在丽江夜夜笙歌
然后来到大理沉淀思绪
所以从前认为丽江商业，现在已经愿意接受它的存在了
热闹和孤独，这是人不可缺少的两种生活状态
喜欢一个人孤独的时刻，但是不能喜欢太多、太多

怎么去拥有一道彩虹
怎么去拥抱一夏天的风
怎么才能把每个朋友的身影都映在眼眶里
怎么才能永远记住我遇上的所有风景、经历的所有故事
感谢我在旅途上认识的每一个人，你们给了我像电影片段般唯美的记忆
也许哪一天我会将它们编织进我的小说，因为我真是舍不得让它们随风而逝

回到现实生活中后，也许我还会继续是那个害怕人群内心孤单的孩子
可是我已逐渐学会善待自己，学会简单快乐地生活
在离开之间，我从没想过未来一个月的生活会是如此目不暇接
每天都被温暖和厚实包围

决定了
我还要不停地行走
虽然旅行注定要面对相聚和分离
虽然不是每一段风景都是那么真实难忘
可是旅行确实能让人学会成长

有国王的国家是自由的
这不是对君主立宪国家的浪漫幻想
而是生命意义上的一种国度观
成长就是从一个国度向另一个国度的逃亡
直到最后确定自己在青草地和可安歇的水边得到安息
确定自己心中那个至高的宝座上
到底是谁或者什么坐着为王

夏天旅行时买的那套北野武监督全集直到现在才拿出来看，首先看的就是他的两部
超级纯净的电影：《那年夏天宁静的海》和《菊次郎的夏天》。久仰北野武的大名
已经多时了，只是我看片有个习惯，喜欢一口气把某位导演的作品看完，觉得只有
这样才能走进导演的世界，看到整部片的灵魂。这样才够过瘾才够爽！粗略翻翻这
套全集，从《性爱狂想曲》到《那年夏天宁静的海》，光看名字就让人觉得他的风
格有那么点跌宕起伏、路回峰转，想必这位大师的内心世界是不那么容易靠近的
吧。再说前一阵子一直都在看法国片，法式悲剧所酿成的后果是，近阶段再也不想
看到那种爱得旷日持久、爱得路漫漫其休远兮、爱得不计代价风风火火却又不在乎
结果的爱情。看法国片你永远不要问结果是什么，而要问男女主人公在过程中发生
了些什么。所以不管北野武的暴力美学成就有多高，我都懒得去关心。我选择从最
最简单最最纯净的镜头看起。

《那年夏天宁静的海》，有一点默片的风格。故事的主角是两个聋哑人，他们之间
自然没有任何的言语交流，爱情在两个沉默的人之间也只是时隐时现。男孩的脸上
写满了对大海的眷恋，他不是一个有天分的冲浪高手，但他用笨拙的方式表达着他
对这项运动的热爱。他在人前腼腆地挠挠头皮然后木讷地双手下垂；他走路时总是
歪斜着身体但也总是把脊背挺得直直的；他每天扛着冲浪板走在长长的海岸线上，
女孩静静地跟在后面，两人行军似的踏着整齐的步伐往前走，无视那些朝他们砸石
头取乐的人们。看到这个镜头，我很想笑，但又不能笑，男孩的表情那么虔诚，虔
诚得想让人对他肃然起敬。难怪冲浪用品店的老板如此照顾他，有时候一个人的坚
持可以如此地不可理喻，这种不可理喻同时带动周围的人想去小心翼翼地守护着他。

影片的最后，在一个阴沉的天气里，男孩安静地消失在茫茫的大海，留下那个曾带
给他快乐的冲浪板，陪着女孩一起沉默地观望。那个悲伤的时刻，竟然没有音乐来
陪衬，在这之前的任何一个片段里，音乐都恰当好处地帮着两个孩子诉说心中的故
事，可是偏偏这个最能煽情的时刻，场面出奇地安静。在电影结束之后，我都不敢
相信男孩就这么死去了。即使真的死了，女孩应该伤心啊歇斯底里地哭啊，最起码
也应该无声地掉几滴泪嘛，这样可能看电影的人都会跟着一起流泪呢。

可是，为什么偏偏不呢？不要着急，看下去看下去，经典的在后头呢。女孩贵子从
头到尾都显得那么沉默，内心情绪的变化永远不会写在脸上，也没有热烈的举止表
达对男孩的爱意。但在电影结尾处回忆的场面里，我忽然看到她飞扬跋扈的一面。
她悄悄在男孩背后耍的调皮把戏，她蹦蹦跳跳粲然一笑的样子，忽然抓住了观众的
心，原来她也是个惹人喜爱的女子。音乐陡然地奏起，阳光如此明媚，你看两株沉
默的植物他们的日子也是如此地流光溢彩。

这个时候，我懂了。原来导演是想让我们忘记男孩的死亡，死亡在美丽的大海面前
不值得一提。让我们跳过这个忧伤的时刻吧，省略或许不是因为影片想表达一种豁
达的人生观，而只是导演想让你记住，这两个孩子无声的爱情，以及他们对大海单
纯固执的爱，仅此而已。

写到这里，其实我还想写点什么，或许该赞美一下两个纯美的灵魂或者日本电影中
大海的近似无限透明的蓝？这些言语的修饰都是一种累赘，北野武在他的其他作品
中已经存放了他浓烈的感情，那么在这部电影里，他只是想安静一会儿吧，选择两
个聋哑人做故事的主角也是想抛弃那些滔滔不绝的叙述，回到电影最原始的发展阶
段。

如果真的喜爱这部电影，我们就该像呵护那个失语的男孩的梦想一般呵护着它的宁
静，也该像那个男孩一样用心而不是用嘴来深刻地爱着。那个男孩的名字叫茂，有
着和木村拓哉一样傻得可爱的笑容。

 

《菊次郎的夏天》

当你和天使说再见的时候，守护天使已经住在你的心里面。

北野武扮演的这个“天使”，又气又好笑。有时候气得想
揍他一拳，有时候却又让人忍俊不禁。九岁的小男孩正男，
从小失去了父亲，母亲又远在东京工作，平时和祖母相依
为命。他沉默寡言不善表达，眼看着最好的朋友与家人兴
高采烈地去海边渡假了，他耐不住整个夏天的寂寞而打破
自己的钱罐，不依不挠地循着信封上的地址去东京寻找他
的母亲，而偏偏陪他前行的是个游手好闲有事没事敲诈勒
索一下青少年的“老流氓”菊次郎。这是正男的幸运还是
不幸呢？当然，这是一个既温暖又童话的故事，正男的寻
母之路也是菊次郎寻找自我的道路，虽然最后，正男没有
开心地投入母亲的怀抱，可是这是一段奇异的旅程，路上
他们和不同的人相遇、拥有一段愉快的回忆、然后轻声地
道别。正男终于能够露出属于孩子的阳光的笑容了，菊次
郎原来一点也不可恶，他是一个淳朴善良憨厚又有童趣的
老顽童。

童年怎么可能仅仅是一个晴空万里永远充满欢声笑语的游
乐场呢？孩子的心应该也是一扇刻意关闭的大门，被现实
套牢的成人是进不去的，唯有仍未失去童趣的人才能推开
那扇门。我们每个人的童年都应该有正男的影子，我们每
个人身上也应该还留有菊次郎的那种一息尚存的孩子气。
那些帮助过正男和菊次郎的陌生人：会扮演机器玩具的男
人和他的女友、开着面包车周游全国的好人先生和那两个
很老实很愚蠢的开着摩托车的家伙，最后，正男都要与他
们匆匆别离，但他们正是小男孩的守护天使。我反复地温
习那些画面，那些大人和小孩玩耍的画面，每次都是笑着
流着泪。这或许就是喜剧的魅力吧，在大笑之后仍然值得
回味，就像朝着空山深谷奋力嘶喊后回荡着的那阵依依不
舍的回音。

日本电影中的清澈总是离不开大海这个词，或许是因为这
个国家四面环海，得天独厚的地理条件让居住在那个国家
的人们有着与生俱来的抒情气质。总之我是爱上了那种迷
人的蓝色，还有淡淡的哀愁。你能想象那些在海边生活的
人们，他们想海一样的气质吗？川端康成说，在晌午的沙
滩上行走的情侣，像一朵风尘仆仆的人造花。

 

    公元一九八七年五月的某个凌晨，一个婴儿尖锐的哭声擦亮了小镇上正在酣睡中的静谧的夜。或许，点亮那个夜晚第一抹晨曦的并不是婴儿的哭声，她的声音夹杂在产房内其他婴孩的哭声中组成一曲此起彼伏的交响乐，并没有显得多么与众不同。在医院大楼的外面，生活依旧井然有序地发生着。人们从黑夜中苏醒过来，伸着懒腰揉着惺忪的睡眼在一片漱洗声中做着和昨天相同的事。         可是，在产房的外面，一定有一对年轻的父母...

尤弥，或许你一辈子都不知道一朵洇开的花朵代表的是什么意思。一朵洇开的花，无论它是开在手绢、纸巾或是床单上，在绽放的初期，它的确是纯洁无暇的。可是，从一滴泪滴状的液体开始，它就隐藏着深不可测的变数——这泪滴，犹如充满力量的浮士德，他的力量既可能听从上帝的召唤汲取琼脂玉液开出无比绚烂的生之希望来；也可能被魔鬼糜费斯特引诱出来，在日月光华之中，开出灼灼的罪恶之花。 
    尤弥，无论这泪滴似的液体最终会孕育出什么样的花朵来，它一旦...

刚才煮了一锅汤。闲来无事就有感而发写了首小诗，其实也算不上什么诗，想写而已。

白的汤，黄的姜，细滑的粉丝，香的味道。

沸腾的水，迎接一只鱼头的来到。

于是，它们一起欢唱，还有黄酒、粉丝和生姜

它们紧紧地拥抱在一起，食谱上早就预言了它们相逢的意义

鲜美通过味蕾循着那条幽深的食道一直传递到胃

胃温暖起来了，胃高兴起来了

又有源源不断的温暖正在被传送的路上

就这样，胃和眼前的这锅汤组成了一个奇妙的空间

这个空间不能被观望被证实

而灵动的音符却自然地在这个空间跳跃

好象它们一直都是这样，从来都是这样

  
魔厨，魔厨，你快让这清水变成一锅香浓的汤

我请了盐和鸡精来帮忙

那个印度的诗人说道

妇人，你在料理家事的时候，你的手足歌唱着

正如山涧的溪水歌唱着在小石中流过

所以我故意把锅子和铲子碰得乒乓响

这样厨房就成了一个热闹的游乐场

  
汤已被盛在器皿里，安静地端坐在餐桌上

等待着饥饿的人们的分享

铁锅被掏空了，铁锅被洗干净了

但是，铁锅不会忘记汤的味道

就像汤不会忘记铁锅的拥抱

      你看到过我的鱼吗？就是那只有着一条蓝色的大尾巴的鱼，是和天空一样的湛蓝的颜色。它可是跛了脚的哦，我不知道它跛的是左脚还是右脚总之是跛了脚的。你看到过吗？如果看到请务必在你的家门口画上一个鱼骨头，我会挨家挨户地去找的。
　　我真是糊涂到了极点。上个星期我丢了木木送给我的泰迪熊昨天我还弄丢了小伍送给我的黄水晶手链，今天我竟然把我的鱼儿也丢了。我那可怜的小鱼啊，离开时你没带上一滴水，你要是渴了怎么办，要是迷路了会不会有好心的老伯伯把...

开始的开始，是我们在歌唱。
　　最后的最后，是我在逃亡。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　故事的开始是一个很美丽的画面。
　　14岁的女孩诺亚在某个阳光明媚的早晨发现自己的书桌上安静地躺着一封用很清澈的蓝包装的信。她翘着可爱的兰花指小心翼翼将其拆开，信中的内容大致是：诺亚，军训那天偶然看到你那高高翘起的调皮小辫辫，是那么的富有灵气啊。当时我就在想，这个盈满笑容的女孩也能给我带来快乐吗？现在我就来问你，诺亚，你能做我的好朋友吗？
　　...

      那些花儿，开了，凋谢了，不着痕迹。
　　那些花儿，美丽了，又消逝了，悄无声息。
　　那些动听的话，被风吹起，散落在天涯。黄昏院落，凄凄惶惶，来不及悲伤，最终被埋葬。隔着时光和记忆，惟有时间老人在那里偷偷地笑，一切都是光阴耍的小小把戏。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　（一）
　　我曾经也有过和别人一样幸福的家庭。爸爸爱我妈妈爱我，那个时候我以为只要有了这些爱整个世界就是我...