花朵出走记

有些东西，是没有办法掌控的

比如说 睡觉的时间，快乐的长度，做菜时用料的多少

不是太多就是太少

有些东西，是可以掌控的

比如说 理想的硬度，爱情的长度，眼眶的经纬度

人群之中，找到了你

我便觉得我已找到了全世界

 

另外，怀念一下那只我在飞机场丢失的兔兔

还没...

换了一个博客的名字。是绮贞曾经的一个短片之名。也或者是指那朵生长在小王子星球上的玫瑰花。既然小王子去了宇宙旅行，凭什么留下花朵一人守候着那片荒芜的土地？终于有一天，她决定去看看外面的世界。

好像这个名字听起来有那么点腻，但暂时还想不到比这更合适的，就凑合着用吧。哈哈。

骨子里还是有不安定的因子。虽然有段时间也喜欢宅的生活，每天看书看碟，煲电话粥，可松江毕竟只是一座死寂的空城。农田上盖起来的高楼，和入住率形成了鲜明的对比，楼多人少更加显露荒凉。冬天，...

总是感觉，在哪里都可以写下我的心情。有时候在校内，想让某个人及时看到。在朋友的博客里，因为可以引起共鸣的某段话。在自己的博客里，因为有人说看着我的文字好温暖。在自己的日记本里，因为某些只能与自己分享的秘密，还有十分孩子气的心情，说出去怕丢人现眼。

很想把自己想说的话集中在一个地方，你们爱看不看，我就写我自己的。就像我欣赏的风格，本是植物，繁盛自知。可是这样也很疲倦，为何要在别人的眼里坚持一个美好的自己呢。还是，做一个真实的自己比较舒服。那么，就让我丢手绢一样地把心里话乱丢吧。被我选中的人，说明你们在我的心底有一个位置。

夏天旅行的第一站是青海。现在正在西宁的朋友家里。昨天吃回族的烤羊肉，发现自己还真能吃。今天又去吃火锅，听朋友叽叽喳喳的聊天，自己不停地往嘴里塞东西，好像饿了好几天一样，真是爽阿。来到这里就开始食欲大增，两千多的海拔是小意思，不能拿我怎样。记得去年去德钦的时候我可怜的小心脏还疼了一个晚上。所以这次，一点都没有在高原的感觉。但是，不知道明天的青海湖，会不会给我一个小小的见面礼呢？

晚上去唱K也很HAPPY。发现自己比较喜欢唱男人的歌。五月天，张震岳，哈狗帮，是high歌的必点歌曲。也不管新认识的朋友怎么想，偶们就是跟着音乐摇摆，疯疯癫癫的跟花痴一样。发现，男人和女人的欣赏角度不同。在我们眼里觉得很假的女生可能再男人眼里就是温柔可爱。是不是成为美女之后就不可以肆无忌惮地跳来跳去了，不可以调侃自己的糗事了？如果时刻都要注意修养和分寸那样也太没意思了吧。还好，偶不是美女。偶是一只傻傻的鱼。

明天要去青海湖。高原上的湖，如同一滴清澈的眼泪。

火车上，读的一本书是吉本巴娜娜的《蜜月旅行》。几乎不费丝毫力气的把它读完。是我喜欢的那种风格，淡淡的忧伤中又充满着希望。

火车上的那个夜晚，开始思考旅行的意义。

第一次旅行也是一次离家出走。和生活赌气，对自己抱怨。于是，义无反顾地把自己投向一个陌生的环境。

第二次旅行是机缘巧合。和一群人去了藏族的小学，在那里又认识了新鲜的朋友。一起生活，一起笑，一起感动，一起走夜路去看星星。总是记得月亮湾的夜空，我似乎自由得可以亲吻天空了。

后来的后来，还去了一些地方。踏过下雪的吉林，看过蓝色的大海。

旅人的足迹是如此的平凡，没有人会知道你去过的每一个地方，它们在你的心里留下怎样的痕迹。也没有哪片风景会记得你留下的身影。它们周而复始地接受游人的赞礼。只有你自己知道，旅行的意义。我非常需要天空的美景，花草的芳香以及泥土的气息，等等。开始逐渐意识到，那些小小的、逗人发笑的小插曲才是构成我们人生的细胞。旅行，或许会帮助我们长期保持善感的状态吧。

 

一个人在广州闲逛。前两天爬白云山，吃广州的小吃，我把所有的双皮奶品种都尝了一遍，得出了一个结论，吃双皮奶还是要去广州啊，和上海茶餐厅的还真不一样，口感浓多了，应该放了很多鲜奶吧。因为太好吃了，决定给朋友打包几盒回去，托运的时候地勤大哥很无奈地看了我一眼，说，双皮奶很脆弱的啊，不敢保证能完整地抵达上海。果然果然，拿到托运行李的时候双皮奶已经变成了一堆恶心的呕吐物，勉强抢救下了半盒，被小恐龙美美地在McDonald's里吃掉了。

 

在广州街头漫无目的地乱走。喜欢看广州女生的街头穿扮。貌似广州女孩们都喜欢穿帆布鞋，Converse满大街都是，引诱我也想去败一双。白色的TEE搭一条破破的磨砂牛仔裤，很随性。或者一条纯色的棉布长裙，头发随意地披下来或者松松地挽起。要不就是酷酷的打扮，淡淡的牛仔短裤下面露出长长的美腿，依旧是很有质感的帆布鞋。真是风景无限啊，光顾着看美女都没注意广州有没有帅哥。拿起相机站在街头胡乱地拍了一阵，站在阳光底下的我有点陶醉有点晕眩，街上的人影幢幢跌跌晃晃地走入我的镜头，又摇摆着离开我的视线。5个东欧小朋友坐在街对面朝我微笑，忘记了怎么用英文打招呼，只能傻傻地再次拿起相机按下快门。

 

也喜欢乘地铁站在靠门的一边，听广播里的女声用普通话和英文报站后又用好听的粤语报站。有时候喜欢京片子的溜，有时候喜欢粤语的温柔，怎么办怎么办，难道我这辈子注定走南闯北漂泊不定么。。。广州人再多也多不过上海啊，再说不喜欢上海女生太过日系的风格，经常看到上海女生精致的着装，好像衣服穿出来只是为了给别人看的一样。做作，太做作了。广州不一样，除了千篇一律的都市风景，还有很随意的生活气息，没有太多互相打量的眼光。可以随时把头低下，安静得像一只陶瓷。或者，做一个快乐的旁观者。

 

对于城市我就自己的小小看法。生活质量不仅仅是用城市规划、设施建筑等等那些外在的条件去衡量的，最重要的是感情。没有感情，刚劲水泥的城市就变成了一只牢笼，坚持着华丽的空壳，内在却是苍白的。我喜欢吉林这座小小的城市，松花江的水清澈地围绕在它周围，最重要的是，喜欢听居住在那里的人们自豪地称赞自己的城市美。的哥们开口就是这一句，我们吉林咋地咋地。。。从来没有听过上海的哥们响亮地吼一声，我们上海的高楼建得漂亮啊。。。广州是另外一种气质，不是为了攀比不是为了炫耀，是真实地在过自己的日子。

 

木棉花掉落在屋顶的景象很美，真的很美。高架两旁是旧旧的居民楼，看到人们在窗台上摆出的花盆，你可以真实的感受到这座城市在运转着，生活的脚步在从容不迫地前进着。

 

对了，还有一点让我高兴的是，出租车上总会听到林一峰的歌，每一次音乐响起来总会引起我的一阵莫名的兴奋。

 

第五天要走了，居然会有些小小的伤感。那天在地铁站遇到的那个弹吉他的男生，好想问他几个问题。你怎么会有勇气坐在这里唱歌？你是学生吗？你有什么故事能讲给我听吗？可惜WC一回来他就不见了，留给我一个小小的遗憾。不过我已经在心里把他当作这次旅行我在广州认识的第一个朋友了。哈哈，照片作证。

每次旅行回来，我都会感觉自己稍微长大了一点。这次也不例外。心是满满的，里面盛满了旅途中的风景和与人们有关的回忆。我喜欢这种自言自语的方式，不管文字有多普通、思路有多零散，只因为这样的表达最能让我放松，最能让我平静地表达我的那些小情绪，让它们自如地在心底里进进出出。

喜欢在不同的地方记录旅途的故事。在日记本里写下火车上的一幕：睡在下铺的女人语出惊人，对着手机脏话连篇，连对面的东北大哥都对她侧目。她的那句字正腔圆的“我操你妈”，愣是把我从睡梦中惊醒了。醒来后就没了睡觉的感觉，于是拿起相机拍窗外的风景。城市的风景在不断地掉色，高楼和霓红逐渐变成了光秃秃的白桦树和大片大片的盐碱地。有一天我要做一本影集，把喜欢的照片都打印出来贴在上面。为了能拥有一座记忆的城堡，我总是很贪婪得用眼光吸收路过的风景。

我想有一天，我会去一座小城市生活。和少少的人相处，和大片美丽的景色相处，真诚地过日子。这样就足够了。

 

昨天晚上我梦见我家的阳台摆满了热带植物，我留着汗在镜头面前摆pose。今天早上起来，准确的说是中午，发现窗外已经飘起了大雪，于是立马拿起相机抓拍了几张，太兴奋了，上海的冬天很少能有这样银装素裹的景致。忽然很想看看阿巴斯的诗，那个伊朗的导演，喜欢拍树和探讨人生的导演，那些目光细致的诗句，适合在某个场景中突然心灵相通地想到他的某篇文字，然后很自然地从书架上抽出他的册子来读。记得他说那些雪，他说，雪就像雪一样白，像白色的一样白。感觉很想日本的俳句，俳句是传播微光与战栗的诗，有个法国人这样评价。以前只觉得中国的古典诗最美，日本人写诗简直有些小儿科，可是仔细体会那些俳句，它们是另一种不修边幅的美，它们讲述的是生活中再平常不过的情景，可是它们就是有那么一种力量，在你进入文字所创设的那种场景时，心会微微地为之震颤。

细雨，很冷，腊梅和桂花开在一起。

屋顶上的那些花呀，一朵接一朵的开，劝都劝不了。

呵呵，翻开洁尘的《遁词》，这些颇有情致的俳句映入眼帘。

我在想，我要不要像《巴别塔之犬》里的露西一样把每个自己做过的梦都记录下来呢？梦境有着另外的一种真实，依稀记得在梦中的那些喃喃自语，在梦里通常觉得自己讲得很有道理，或者为了某一个情节深深为它感动过。可是一睁开眼睛，思维又回到正常的逻辑里去了。再也无法感受到梦中的那些情绪了，即使当时你流下了真实的眼泪，你也握紧过拳头，你也露出过开心的笑容。也许它们都逃往一座隐秘的森林里去了吧，它们安居在自己的国度里，当你躺下来的时候，又被新的梦境覆盖。永远不会进入相同的梦境，是的，它们回到那座秘密森林，就再也不会回来了。

我喜欢露西这个带着童话气质却被精神折磨的女人。我被她描述的那些梦境深深吸引了。有一个梦境她是这么说的：有一天我梦见保罗（她的丈夫）成了一位著名的诗人，但他只写过一句诗，这句诗是这么写的：忆起我穿白纱的妻子。所有人都觉得这是一句无比忧伤的诗，所有人。是的，我反复读这句诗，觉得短短的文字下面真是藏着奔流不息的感情，想起梦境的若即若离，它真的有种想让人落泪的伤感。只是，你要把它放在梦境里读，才能感觉它是首真正的诗。

小驴跟我推荐这本书的时候，说他在读到结尾的时候哭了。正是受到这句话的怂恿，我昨晚放弃了前半夜的睡眠来读完它。可是我没有哭。也许是因为一路读来，对露西已经有了一种亲切感，她对童话世界的追逐、出色的才华以及歇斯底里的脾气，这些都表示她是一个缺乏安全感的孩子。可悲的是，她所需要的安全感这个世界很难去满足她。即便保罗小心翼翼地呵护着她，保罗的爱可以让大多数女人认为自己已经得到了世界上最大的幸福，可是依旧不能让她停歇下来，做一个有着美满家庭的平凡女人。以前读过苏珊。桑塔格的剧本，《床上的爱丽斯》，或许这两本书之间有着某种联系，她们都是才华横溢的女人，可是禀赋有时对女人是一种毁灭，对外界敏锐的感知还有她们天生富于幻想的心灵让她们走了一条与普通人炯异的道路。这是可以理解的。在我们融入这个世界之前，总是要承认自己是平凡的，自己不过是一颗细小的尘埃，所以要接受那些现实世界中的无奈和幻灭，永远看到那些希望的曙光，这样才有走下去的动力。可是，总有那么一些人，因为他们特殊的才华，一不小心创造了一个自己的王国，当这个王国与现实的王国冲突的时候，他们理所当然地要捍卫自己的国度。露西是那样一个纤尘不染的女子，她着迷于那些神话故事中的人物，固执地相信鬼魂的存在，试图跨越生死界限去体会广阔世界的内涵。她如此执着地沉醉在自我的世界里，她的过去和现在都如头皮上的那些刺青一样深深嵌入她的肉体，所以当她发现自己怀有身孕时，她根本无法调整自己的角色。从一个女子到母亲，这个过程意味着需要放弃某些东西。我相信大多数女人都会选择隐没自己的部分才华，将自己一半的生活奉献给孩子和家庭。可是露西的内心依旧单纯得如一个孩子，我知道那种对未来的不确定和恐惧感在那一时刻忽然从她的心底里站起来，冲击着她内心的那扇大门。

当我们安之若素地继续我们生命的旅途时，是不是一定要去谴责那些与我们格格不入的人？用社会学和心理学去分析他们的精神世界，然后告诉露西你应该调整好心态、接受现实，告诉她这个世界是那么的美好不会因为你的一点放弃而毁灭。

我惊叹13岁的顾城就能看到那样的事实：我在幻想着，幻想在破灭着；幻想总把破灭宽恕，破灭却从不把幻想放过。 那些早慧的诗人，摆在我们面前的是一盏永不平衡的天平，我们既钦佩着他们的才华，又不赞同他们与整个世界激烈的对抗方式。

再次想到露西，当她爬上高高的苹果树俯瞰周遭的事物时，我想象着她的心情。街道上依旧人来人往，便利店门口停着送货的小车，隔壁邻居带着他的爱犬在散步。。。那是一个有着和煦阳光的上午，一切都是那么美好，井然有序的生活。她也知道自己应该积极参与这热闹的世界，从一缕阳光或是一支薄荷味的牙膏里就能得到好心情，可是偏偏在那个时刻，她无法融入那副美妙的生活图景中去了。她闭上眼睛身体自然地往后仰，也许她希望能通过这种方式获得自由。单纯的希望。也许她以为此刻她就是童话中的那个拥有魔力的人物，而暂时忽略了自由落体的规律。

她比烟花还寂寞。用这句话形容她，再合适不过。她和电影里的那个大提琴手一样，她们都在匆匆赶路，她们的脚步如此迅疾以至于人间很少有人能跟上她们的步伐。

保罗到最后终于承认他的无能为力，露西对他来说是一个永远都无法进入的世界，他能做的，唯一能做的，就是记住她原来的模样。

不管怎么说，露西是我很喜欢的一个人物，哪一天当我再翻开这本书时，她依旧会生动地站在那里，在我的眼前，将她的人生重演。可是我知道，露西就是我昨晚做过的那个梦，梦醒了，她就马不停蹄地奔向那个秘密森林，再也不会回来。